Rock matherfucker


Попробуем восстановить хронологию событий. Пришел я значит получать диплом и заодно подписал зачем-то повестку в армию, хотя мог и не подписывать (лох, пидр!). Дали диплом, на часах 12 20, а мы договаривались в пол четвертого. Так что поехали втроем ко мне класть дипломы. Решили идти бухать в рыгаловку, что собственно и сделали, пицца была невкусной а водка холодной. Надо было ехать в парк, подошли к метро, два таксиста стоят. Один жирный а второй расово неполноценный. Жирный сказал не поеду, а второй сказал 100 тысяч денег (400 рублей на ваши). Мы охуели и вызвали такси к подъезду и заплатили за него 50 тысяч денег.
Приехали - никого конечно же нету. Ходили по жаре и трезвели.
Потом постепенно все подтянулись и фотограф тоже. Не люблю фотографов но это был более менее, но раздражал меня своим успехом у телок.
Фотографировались, кто-то сходил за шампанским и я его закрутил винтом треть бутылки, и потом прилаживался всё время от тоски.
Какая-то школьница на меня засматривалась, но я ничего не делал с этим, а моя одногрупница сказал, что надо было брать у нее телефон и я лох и жизнь проходит мимо меня и у меня заболело в жопе от того, что это правда.
Потом хаммер-лиммузин, где все бесновались и пили шампанское, я решил, когда я еще так сделаю и поторчал из окна 70% туловища.
Приехали к основной рыгаловке, приехали преподы.
Сели, еда была какой-то невнятно, салаты какие-то, нарезки, где моё ебаное горячее суки?
Но водка была вкусно, Финляндия. Дали сказать первый тост, но по-мойму никто особо не заценил мое красноречие. Сидел я среди кучи мужиков, так что даже поприставать особо к бабам не получилось и я грустил. Танцы, вся хуйня, я обычно не танцую, но все эти литры алкоголя, понимаете. Да еще и преподы лапающие обхаживающие наших баб.
Потом наступил момент блевогрусти, стоял и завидовал чуваку, который снял какую-то левую бабу и тащил ее за руку за угол.
Пошел и как следует проблевался, воды небыло, так что пришлось с гордым видом подойти к столу, набрать воды в рот и пойти назад, сейчас думаю что это выглядело забавно.
После этого появились силы пить дальше.
Чувак который в самом начале предложил пить в 12 часов ушел спать в машину, слабак.
Стоял на лестнице со стаканом, и бутылкой виски, но женщина у меня его забрала, я стал требовать, чтобы она налила, и налила до краев, она налила и потребовала, чтобы я пил, я так и сделал и появился порыв опять блевать, но я сдержался, только заляпал всё слюнями, а препод стоял и что-то рассказывал за жизнь.
Потом я взял со стола еще один стакан и все поехали на такси в боулинг. Я выбил пару страйков и пил чьё-то пиво. Светало. Потом сел в такси с тёлкой, мы живём где-то там, и трогал ее за бедро, но без особого результата.
Потом таксист довёз меня домой, поднялся, предки задавали какие-то вопросы с которыми я по-мойму справился и лег спать.
проснулся с тазиком, столом заваленным деньгами и презервативами и розовой зажигалкой и стаканом воды, который был очень кстати.
Чувствую себя пьяным всё еще. Мне так никто и не дал и это грустно. За окном хорошая погода и я громко слушаю музыку, чтобы соседям тоже передалась часть моего состояния.
Такие дела.

Как я однажды чуть не женился.

Конечно можно сказать, что всё это выдумки и перетягивания одеяла, но все же.
Училась со мной в универе барышня, не знаю как это по-русски сказать, могу только по ангельски - attention whore. Тощая блондинка из понаехваших, не в обиду нашему Зою.
А я выбрал себе модель поведения гордого прекрасного отшельника, и вёл себя так, как будто жизнь меня не пощадила, и периодически слал всех нахуй, но из-за того, что я дохуя умный, был полезным и поэтому как-то балансировал скорее в положительном ко мне всех отношении. Ну это всё не важно.
Эта блондинка сначала клеилась к о одному чуваку, ходила всюду с ним, разговаривала, в ообщем пробовала почву, но тот был похож на меня и видимо не состоялся для нее как удачный вариант мужа. И она перешла на меня. Всякие разговоры про всю хуйню,
-что ты делал вчера?
ничего
Ясно.
Ходила со мной, пошли проведешь меня до метро. А мне же похуй, чего бы и не пройти.
Вообщем тоже самое зондирование почвы и кормление моего ЧСВ удачным вставлением фраз, что Саша такой умный, Саша молодец.
Учитывая мою инертность, все шло к тому, что в какой-то момент это бы вылилось в отношения, и не спешите отрицать, читайте до конца. Но моё спасение от рабства пизды было в том, что у меня все же были яйца, брутальность и то, что я не хотел ее ебать. Не скажу, что страхоебище, фигуристая, лицо правда не очень. На любителя. Но ебать ее я не хотел.
Один раз, как обычно, сказал довольно честно, когда разговор зашел про баб, что я бы ее выебал в пакете, потому как лицо мне не нравиться, а тело более менее, сказал и забыл. А ее будующий муж затаил обиду, видимо и рассказал это ей. И через несколько дней она прям с порого кабинета начала скандалъ каким-то пространными комментариями, которые в ее представлении были сарказмом, я сначала нихуя не понимал, а потом она сказал про пакет, я вспомнил, сообразил, что ей кто-то рассказал (хотя я бы и сам ей это сказал, если бы она меня спрашивала хочу или не хочу я ее ебать, я довольно честный парень, поэтому меня женщины и не любят) и зашелся гортанным гоготом, потому как нашел ситуацию презабавной. И пол-года она со мной не разговаривала.
Вы спросите, нахуя я это всё читал и где тут про женитьбу? Не спешите минусовать кармочку, ребята, продолжаю.
Опять же учился со мной рыжый парень, рядовой шутник охуенный клоун, но надо признать довольно жизнерадостный. Был. А потом после всего этого фарса описанного сверху, бабище стала тереться с ним. Терлась терлась, ходили они вместе ходили. А потом за ручку держаться стали. А потом жить вместе. И парень становился все молчаливее и молчаливее, работал как конь, обеспечивал своей женщине одежду и еду. А потом поебалися поженилися. И теперь женатые. Парень теперь вообще молчит только. А баба радостная, потому как план покорения столицы выполнен, ну как, я явно был жених пизже, потому как из ДС, но не взлетело, лол.
От такая хуйня.

Теплый день.


Проснулся с отверткой в голове, принял мудрое решение не вставать, через 2 часа валяния, отвертка исчезла и я встал. Напала дикое сексуальное желание, пришлось лезть на форчан и дрочить.
Потом поел, иногда прикатывали волны отвращения, но по большему счету все намного лучше чем могло быть.
Вчера приехал к товарищу, и его батя посадил за стол, налил вискаря, потом водки, и рассказал пару историй. А потом мы пошли пить ту кучу пива которую купили и к концу вечера было уже довольно мутно. Начинает напрягать развязанность языка и несвязанность мыслей. Несу всякую хуиту, которую бы лучше держать при себе при этом через каждое слово вставляя маты - открываешь в себе крестьянина.
Потом подъехал другой товарищ и отвез меня домой и это очень удачно, потому как такого бы меня в метро действительно лучше не пускать, да и уже час, как оно не работает, лол.
В универе поставил подпись и решил не расписываться за повестку, завтра попробую без этой печати получить корку.
Потом пошли гулять с товарищем, купили ему пурпурную рубашку, посидели в парке. За скамейкой какой-то рыбак выкинул червей, и они громко шевелились в траве, отдаваясь вздрагиванием моей спины. Я не боюсь насекомых, но какая-то толика отвращения к червию есть, но в основном звук делал всё ощущение. Потом стало холодно и пошли вглубь парка. Конечно вокруг ходили женщины. Потом резко начался завод и кусты. Потом попали в 90-ые, общажные дворики, ребята слушающие из машины музыку пьющие пиво на парапетах, вещи сушатся в окнах, толстые женщины обсуждают дела. Красный кирпич, серая краска, трещины. Прошла кисуля которая явно не вписывалась, с слишком привлекающей внимание грудью.
Печень ворочалась. Купили йогурта. Желудок заработал. Дошли до метро, по пути встретив свадьбу и еще пару достойных внимания женщин.
В метро стоял за девушкой, на которой остановлюсь подробно. Очень удачно подобранная одежда, хотя ей наверняка в ней жарко.
Иссиня черные волосы. Черные туфли, черные колготки, светлая юбка, через которую все же просвечивались черные трусики, и черная верхняя часть платье-кофта-чего-то там, я не силен в этой теме. Засунув руку в карман юбки, другой рукой держала большую сумку. Отвлекала меня от чтения. Рядом сидела тоже симпатичная девушка, но более простого качества, она видела мой взгляд и ревновала. Но затем они все вышли и смотреть стало не на кого. Но вскоре я дочитал до момента где Буковски пишет, что у него член 7,5 дюймов, стал считать и сравнивать с своим, посчитал, что у меня 6,3 дюйма и расстроился, что мне не стать крупный современным писателем. А потом увидел еще одну девушку с темной кожей и стал смотреть на ее пальцы на ногах.
По пути никаких приключений не было. Еда еще не готова.

i can get no satisfaction.


Утром позвонили и сказали, что к 11, а было к 10. Звоню преподу, узнать к 11 или к 10. Он говорит к 10. А началось всё в 12.
А я последний. Так что просто сидел 2 часа и скучал слушая истории как им всем страшно и прочие.
В костюме чувствую себя немного неудобно и лучше других.
Зашел, рассказал, ответил на 3 вопроса, на один из которых мой ответ был - я не знаю ололо, это не моя тема диплома.
Получил свою предрешенную девятку, могли бы епты и 10 поставить, заебали.
Сбегал по почтовому квесту не своему. Потом сгонял домой снял костюм, зонтик какой-то сломанный совсем в трех местах.
Потом поехал где они собирались. Там еще работала одна одногрупница. Выпил пива и потом водки. Как-то дешево вышло, ну это наверное потому, что я ничего не ел а водка была так себе. А потом все стали сваливать.
Они сказали, что проведут меня в общагу и будем там продолжать но потом я такой - wait a sec u try to cheat me? Как вы меня проведете, если посещения запрещены а если даже и проведете, то что вы собираетесь пить, мы же ничего не купили. Кароче забил на них и пошел с квестодателем, потребовал с него пива и купил еще одно, и чувствовал в себе силы выпить еще литров 5, но он тоже зассал, мол завтра диплом сдавать. Поехал домой, поел, выгулял с знакомым его собаку и вот сейчас опять поел.
Вот оно, это чувство недоперепития. Мерзкий возврат в реальность. Еще мой барыга провоцирует меня позванивая иногда но потом не перезванивая, сучек.
А у вас как дела? И не забывайте, что вы говорите теперь с дипломированным специалистом.

Новая запись.


Разбудили с предложением принести денег на цветы. Пошел в утренний туалет, и тут хорошее начало дня как поперло, сначала снял с ноги вчерашнего клеща +10 к энцефалиту мозга, а потом на туалетной бумаге кровь, анус порвало, лол, алкогольные постэффекты. Сжег клеща как викинга, на воде в лодке из бумаги. И даже песню затянул матерную во славу.
С такой радости пошел и отжался 20 раз перед обедом.
Отпорол карманы в костюме.
Весь день собирал коллекционки в сайнт роу, почти с тем же удовольствием как 5 лет назад.
Надо садиться писать речь к диплому и учить ее, да приготовиться к всяким каверзным вопросам, хотя всё куплено, и мне по любому 9 поставят, буду я фекалиями кидаться или двину науку вперед, но внутренняя гордость заставляет быть лучше всех.
Видимо завтра придется напиться опять, все таки стану дипломированным инженером. Не испытываю особо эмоций, диплом-то дадут потом. И шапок этих как у америкосов не дадут.
Еще вышло новое видио от boxxy но уже как-то не торт.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки.

Пища.

Евгений Филимонов был баловень. В семье вторым ребенком. На старшую сестру родители пустили все свои надежды и способы воспитания. А его баловали, кормили с рук, гуляли только в теплую погоду, и ставили горчичники для профилактики, а мороженное давали только растаявшее. Это все несомненно имело отражение в характере их сына.
Чтобы избежать бытовых неприятностей на вроде готовки, тот тут же женился на барышне из приличного семейства, которая обеспечила ему бездумное существование, не это ли есть счастье.
Но роковые обстоятельства сложились так, что остался он однажды дома один на целы выходные.
Уверенности и жизнерадостности Жене было не занимать, потому как продуктов предусмотрительная умница-жена оставила полный холодильник. Но случилось так, что к нему заглянул приятель Дарилов. Который принес с собой горячительные напитки и под них как-то само собой пошли все продукты, на горячую-то голову аппетит бывает огого!
А когда обнаружилось окончание запасов и жидкостей и продуктов питания, Дарилов высказал свои искренние соболезнования по поводу того, что ему спешить надо, дела-с.
Так что Филимонов остался перед фактом отсуствия продуктов питания.
Но он проявил свойственную его семье сообразительность, и напряг память, вспомнив, что еду жена делала из продуктов, а раз глупая баба так может, то и он справиться.
Обнаружив в доме довольно много полуфабрикатов, он принял решение, делать - значит делать с размахом. И определил на первое суп из макарон, на второе макароны по флотски, и на десерт компот без макарон.
Объяснить меню можно было тем, что остановил свои поиски продуктов Филимонов на пачке макарон да банке говядины.
Сначала суп не задался. Варил-варил, Евгений, цельный час. А они как были твердые - так и остались. Не знал он секрета, что упаковку снять надо, вот и опростоволосился. Дальше хуже, вареные уже макароны, решил употребить на второе блюдо, раз уж они там участвуют, но столкнулся с проблемой консервы. Обнаружил, что никаких способов банку открыть нету, и инструкций на ней нету тоже никаких. Проявив мышление инженера, Филимонов понял, что банку надо проткнуть чем-то, что более острое и твердое чем банка. Пошли эксперименты. Ложка тут же проявила свою бесполезность, и соскользнув ускакал под тумбу, где и была оставлена.
Вилка показала себя лучше, и даже пробила дырку, но погнулась и дальше что делать было непонятны.
А тут уже был обнаружен красавец консервный нож, которым Филимонов и пробил банку, и даже приложив силу и момент выкорчевал ее, но тут почуяв приступ голода, решил ничего не готовить, а есть консервы так, из банки.
Но, как мы помним, проклятущая вилка была забыта под тумбой, так что в ход пошли пальцы. И разумеется Женя порезался. Увидив кровь, он упал в обморок, где его и нашла жена, Ирина Николаевна, привела в чувства, накормила и даже на работу позвонила, и отпросила на весь понедельник. Еще бы, столько переживаний!

Совсем никак.


Как в старые добрые времена. Весь день (с перерывами) играл в сайнт роу. Подстригся под машинку. Попил пива.
Послезавтра диплом, но я ничего не учу, хотя стоило бы.
Фильм смотреть трудно, а спать лень.
Очень познавательный пост.

За какое время черви труп бы мой в могиле съели?


Пустота, привет родители, клубника. Поехали? Дождь. Кончился. Ладно, поехали.
Пиво? Пошли в другое место. 40 минут хотьбы. Пива? Темнеет
У меня деньги кончились. Я плачу. Как скажешь. Официантка толкает к алкоголизму.
Почему нигде нет в меню белого русского! Я бы руку отдал за него. Мы можем смешать. Что, правда? Только у меня нет денег. Но я же плачу. Тогда радостно. Немного отдает водкой, версус кот бы наверняка лучше смешал, но ладно и так хорошо. Коньяк. Разговариваем про будущее и жизнь, пока что ближайшие заботы сдать диплом и отметить диплом, не пойти в армию и быть вечность рабом. Поехали домой. Клубника и жирная еда, сомневаюсь, что есть.
Услышал пару комплиментов в свой адрес, радостно. Но от друга - не так уж радостно.
По пути ублюдок с сигаретой мешает полной грудью ощущать сирень и воздух, а потом в подъезде такой же петух, жирдяй закурил прямо у лифта и весь подъезд пахнет этим дерьмом, если среди вас есть курцы, знайте, что вы гнойные нарывы говна на теле общества, если курите в общественных местах.
А что у вас, фарисеи, статьи какие-то про лес, ничего интересного.

Коротко о главном.


Бог услышал мое желание никуда не ехать и я никуда не еду. Сначала день казался пустым, но погода улучшилась, можно сидеть голым. Сходил, купил 1,4 литра красного полусладкого и шампиньоны. Звал своего друга, но он сказал наоборот, чтобы я ехал к нему, ни стыда ни памяти! Помыл ванну, буду смотреть ролики в интернете и кирять, а потом пойду утону.

Сиропы и кашель.

"Тот, кто добровольно опускается до уровня животного, избавляет себя от боли быть человеком"
Доктор Самуэль Джонсон

В долгие часы трезвости пора вспомнить о былых похождениях и прорекламировать детям еще немного котиков.
Поговорим сегодня о нашем всём, его диссоциативном величестве, и лучшим школьным околопсиходеликом - Декстер Метрофан, он же велосипед DXM, он же лекарства от кашля, он же тусин плюс вишневый, он же гликодин.
Перерыв на хайку.
Ты упороться
решил, отрок без денег?
В аптеку беги.

Как в раньше можно было купить в аптеках героин, морфия и опиум от кашля, так и сейчас. Немного ликбеза(не знаю, что значит это слово) - центр удовольствия в мозгу рядом с центром кашля или типо того, так что наркотические возлияние заставляют мозг думать, что твой рак горла от курения прошел и ты не кашляешь.
Перехожу к субъективному, тут уже есть систематичность суждений.

читать дальше...

Куда фиги - туда дым.


Потом может не остаться сил писать, а я знаю, что вы все рассчитываете на мой пейсательский талант, чтобы заполнить пустоту вечеров.
Третий день встаю рано и езжу на завод и в универы. Сегодня еще 3 раза пробегал за автобусами. На проходной стоял 40 минут ждал, столько на едине с своими мыслями вогнали меня в черную депрессию и раздражение. Не было сил даже держать лицо, ходил с рожей. Даже две карлицы не спасли это утро. Потому что они были непонятные, в одной я все еще сомневаюсь, она больше похожа на ребенка только с лбом широким, и ходила одна. А вторая хоть и маленькая, но без карликовой пухлости, но она была толстая, так что не разобрать.
В универе утвердил доклад, составленный утром за 4 минуты, заполнил бесполезных бумаг.
А потом мой знакомый купил собаку и я пошел смотреть. Хаски. Только он был дохлый и вялый потому что весь день не ел, и давать ему ничего было нельзя кроме курицы, которую надо было идти покупать. Решили ознакомить его с улицей, он сначала просто ехал на жопе на поводке, потом упирался, потом стал бегать вальтами, он неуверенно как-то держится на ногах, потом стал верещать и пришлось его нести, такой-то стресс для животного. Вокруг все эти уродливые люди, которых я сам еле терплю, а он их вообще первый раз видит.
Но бабы с него тают это да, за 10-минутную прогулку было штук 10 вздохов "какая бусечка' даже от старушек. Если бы я знал, что делать с этим вниманием - снял бы бабу.
Потом купили курицу и я порезал и сварил ее, потому, что мой приятель не приспособлен к жизни.
Но это было после, сначала мы ходили покупать миски и поводки и спальное место, а там была очень симпатичная девчушка, похожая на мою одноклассницу, только женственная и сексуальная.
А сейчас вот пришел домой, съел мамкину пиццу, сижу без штанов и пишу это. Зачем-то оргонизовал себе поездку на дачу к другу, теперь недоволен, столько еды в холодильнике, я бы лучше ел, кирял, и плакал от одиночества, а то он будет там со своей бабой обжиматься, а я?

Метро.


Препод совсем уже охуел. Опять утром позвонил и сказал едь туда же забирай бумаги, а я же уже без мерина. Первое место близко, думал пойду пешком но увидел троллейбус, пробежался за ним через пол улицы, я пассажир, он доехал до места, куда мне надо, развернулся и уехал на половину расстояния назад. Пришел, нету деда на месте, на столе бумаги оставил, дальше завод. Вышел пацан, взял бумаги, сказал, давай через полтора часа, а нет лучше через два. Я подумал остаться там в какой-нибудь рыгаловке и напиться за эти два часа до смерти, но решил поехать домой, как раз дорога час. В метро сел аккумулятор на телефоне и я не смог читать, пришлось смотреть на женщин. Было много разных. Еще ехал пьяный старый чувак и все его осуждали взглядом, а он выглядел нормально, не заблеванный бомж, а обычный дядька в почти гавайке, тощая телка даже отошла от него. Надеюсь он нормально доехал.
Выйдя из метро решил до дома добежать и сэкономить времени, через минуту бега сердце лопнуло и я побрел пешком задыхаясь. Пришел домой, поставил на зарядку телефон. У меня было минут 10 на жрат. Была только жареная картошка, ее и съел, еще выдавил давно зреющий прыщ, он был не обычным, и рос где-то внутри, теперь кратер от него на все лицо. И тут звонит этот мужик и говорит а ты сейчас не подойдешь? Так и знал, что надо было слушать организм и сидеть возле завода и кирять. Поехал. В метро видел актера театра в котором я один раз был, с сыном, мне нравилось его лицо. Так что пялился на него и иногда на баб.
Доехал, дошел, забрал, дошел, поехал.
Рецензии липовые читаю. В моей написано, что предъяв ко мне нету кроме одной, мол на титульнике удвоенная буква и ошибка грамматическая. А у тупой и страшной пизды - нет претензий. А моему знакомому 10 поставили и он будет мне про это рассказывать постоянно. А мне похуй на оценку но обидно же нахуй. В универе отдал, а подопрет говорит - а договора? Какие еб твою мать хуй пизда говно анал договора? Заводской не отдал договора.
Ладно,говорит, я завтра сам заберу.
Только встретил два шага от универа, звонок - ну ты утром сьезди на завод забери и в другое место тоже, и приезжай потом с дипломом твоим посмотрим.
А еще я хуево выгляжу, волосы стали уебанскими.

Аэропорт


День получился насыщенный. Поставил будильник на 12, думал высплюсь, но не судьба.
Разбудил руковод, ему наверное лениво было пидорить в два универа в разных концах города за рецензентами, так что он меня послал. А еще надо ехать забирать ту посылку, что пришла чуваку. Ну мы сели в мерседес с чуваком, которым водит как я играл в нид фо спид.
Сначала один универ, там дед с добрым голосом и охранник похожий на одного КВНщика и чувак с универа, которого я без понятия как зовут, потом завод в другом конце города, куда мы не знали как ехать. Но наугад доехали. Там мужик сказал ждать его 20 минут и мы поехали в магазин за жрат. Пока стоял в очереди мужик мне набрал сказал, что он вышел. Блядь. Назад на завод. Отдал, все, в аэропорт.
Оказывается в Минске аэропорт за 40 километров от города а то и все 50. Все для людей.(хотя может так и надо, степлер, где ваш кокольский распологается?)
Приехали, хорошо, что чувак знал, что нам не в сам аэропорт, а за него. Там сделали пропуска, исследовали меня на предмет аномалий, кстати, интересное замечание, большинство работников аэропорта выглядят как дикие крестьяне, без зубов, с щетиной и синяками под глазами.
Приехали как раз в обед. Толстый мужик перебирал коробки и не отвечал на вопросы, туда ли, что делать, может пока что заполнить. Прождали час, потом прямо перед носом дверь закрыл и внутри заперся, ссыкун. Пришлось идти в другой кабинет к женщинам. Они нам дали направление, какое направление? Отнес это направление в таможню. Там тетка дала заполнить лист, и сказала ждать. Через 15 минут дали чек. Чек оплачивать в здании аэропорта, которое собственно если пешком то минут 20. Но мы же на мерсе нахуй. Оплатили, вернулись, опять обыск и бибикалка. Увидели ежика, который наверняка не подозревал, что нужно предъявлять пропуск. Опять в таможню, опять ждать, потом к женщинами, там пропуск на склад, на складу пропуск на мини склад, там выдали посылку, потом по-пути в коридоре потеряли пропуск(не я, тетка его на столе оставила. Потом склад, выход. Едем назад, не туда свернули, резки разворот на 150 километрах, бля похоже я люблю быструю езду, только не хочу водить, хочу машину с водителем, какой смысл иметь машину за 100к денег если ты ее водишь сам как негр.
В общем чувак дал мне денег на пиво за хлопоты, а водитель опять доебал своим дипломом, уже раз 5-ый пересчитал, уже лучше моего стал.
Дома только поел и посмотрел роликов в инете посмотрел, заебало. Завтра буду делать ничего.

Родственники.

Михаил Пастухов не любил своих родственников. Находил их вульгарными и глупыми. А те упорно собирались у него дома и справляли праздники.
Дядя Суржик любил трепать племянника за щеку,если в 10 лет это еще выглядело забавно и уместно, то в свои 30 Пастухов чувствовал себя глупо и пару раз ставил свечку за упокой дяди Суржика, но тот был буддист и на него не действовало.
Тетя Марыля всегда использовала слишком много косметики. И когда она целовала Пастухова, у него на щеке оставался красный след помады, утерю которой на губах, тетка тут же компенсировала новой.
А про деда Игоря и говорить не хочется. Тот был на войне и хоть на фронт не попал, но истории все равно рассказывал, как он победил фашистов. Любимая история была про то, как он получал звезду героя лично от Сталина, но отказался от нее, и попросил переплавить медаль на орало. И Сталин настолько растрогался, что высморкался в платочек и подарил свою ручку Игорю. А что болтают, что вождь мучился запорами - то вымысел и сплетни, стул у товарища Сталина был стабильный. На просьбы показать подаренную Кобой ручкой, дед Игорь требовал замолчать и уважить старика, а потом все больше сидел молчал сердито топорща усы.
А Любочка всегда привозила детей, которые каждый раз ломали у любимого фикуса Пастухова листья. Тот гонял их подзатыльниками, но дети не понимали намеков и радостно визжа убегали от него, по пути опрокидывая с подоконников стаканы.
Однажды на очередных похоронах бабушки Пастухова, Валерии Соломоновны, он не выдержал, встал и послал всех по матери. Но гости восприняли это как тост и выпили за упокой грешной души. Тогда Пастухов перешел на мат. Но эффект был уничтожен троюродным братом Гришкой, который кинул шапку на пол и с криком "Эх-ма", затянул песню под аккордеон. Так что Пастухову ничего не осталось как полюбить родню.

Орехи и цветы.

Эпиграф.

Ты не сможешь увидеть его глаза - они спрятаны за темными очками, но
его костяшки будут белыми от внутреннего напряжения, а на штанах виднеются пятна
спермы от постоянного онанизма, когда он не может найти жертву и
изнасиловать ее. Он будет мяться и в ответ на заданные вопросы нести всякий
бред. Он не уважает твой значок. Торчок ничего не боится. Он нападет безо
всякой на то причины, применяя любое оружие, которое у него под рукой, -
включая твое. БЕРЕГИСЬ. Каждый офицер должен немедленно использовать при
задержании подозреваемого в употреблении марихуаны всю необходимую силу.
Один своевременный выстрел (в него) обычно избавляет от девяти в тебя.
Удачи.
В данном вопросе наработать систематических данных не удалось, потому как первый опыт не принес искомого удовлетворения и проводить его вновь казалось слишком хлопотным.
По отдельности эти вещества могут проявлять и другой эффект, и вообще, как собственно и все психоделические сугубо индивидуальны.
На этом заканчиваю с научным стилем и перехожу на сермяжный.
Значицца, план у меня был такой, у ореха входной интервал - 8 часов. Купил на оз.бае 10 пакетов ипомею и конфисковал и у знакомого пакет молотого ореха. Так что я решил проснутся рано, съесть орех, почистить ипомею и идти спать до 12. Как это было на самом деле.
Проснулся, высыпал орех в чашку и туда же налил кефир, получил стакан коричневой субстанции, которую надо было употреблять. Первые две ложки она казалась даже съедобной, но с каждой следующей все больше и больше накатывала тошнота и отвращение. Оставив ложки две, и сдержавшись от позыва блевать, стал чистить семена, что оказалась делом не простым, ведь они меньше семечек подсолнуха раза в 3. за два часа накрошив и наломав, кинул их в воду отмокать, чтобы мякоть разбухла и всплыла. По-уму надо было это сделать на ночь, но мамка бы заругала, так что было только 3 часа времени. Проснулся, пошел их доставать, а всплыло процентов 20 семян, остальные так и оставались в шелухе, так что сидел еще часа 2 ковырял их. А тут уже и плацебо\эффект ореха догнал, свет ярче, движения плавнее, эйфория легкая. На втором часу устав чистить чистить чистить говно это, употребил с шелухой вместе, и так до конца и не понял где был эффект ореха а где ипомеи и был ли от нее вообще эффект. Лежал, эйфорировал, иногда накатывали холод, страх и тошнота, но быстро уходили. Разве что есть при всем этом строго нельзя, но в какой-то момент я забил на это правило хуй и пошел есть хлопья с молоком, о чем потом жалел, потому как сдержался от блевания (ведь печень забита орехом) еле-еле.
Вечером устав от этого недотянутого эффекта скурил остатки завалявшейся марихуаны.
Такие дела.
Для первых опытов годиться, но объективно моя оценка - 3 лсд из 10.

Ничего не просходит в моей жизни развеселой.


Больше сегодня наверное ничего не произойдет, можно пейсать.
С утра делал еще один диплом, потом меня перебили звонком с почты и я вспомнил, что дал чуваку заказать на свой адрес посылку, потому, что у него в общаге много проблем было бы с адрессом, хотя я нихуя не понял, какая разница в адрессе, если ехать забирать сказала в аэрапорт, а так как оформлена на меня - мне тоже с ними ехать.
Сделал к обеду, приехал другой и подрядил опять переделывать его диплом, потому что ему кажеться, что с такими цифрами лучше, но обещал нагреть еще 20ткой, так что ладно. Сейчас надо пересчитать.
Потом походил по улице, весь день была жара, но я пропустил, так что было уже холодно. Опять люди снуют, беременные и парочками.
Пришел домой, сьел апельсин.

Любопытсво.

Моисей Геннадьевич работал в крупной конторе. Настолько крупной, что никто не знал, чем она занимается.
Бывало спросят друзья- "Моисей, чем ты зарабатываешь на кусок гренки с фаршированной рыбой?"
А он отшучивался и подмигивал.
В отделе, где Моисей работал, было три человека и 4 стула. На случай если придет еще человек. Но такого не случалось.
Еще там был кофейный автомат и окно. За окном была стена, так что смотреть в окно быстро надоедало, а коллега Моисея даже написали по этому поводу стихи:
Как из нашего окна
Стенка красная видна.
Но в отделе никто стихи не любил.
А еще была зеленая дверь, на которой было гвоздем нацарапано "Бог". А чуть ниже "Гомно", но уже мелком.
И Моисея всегда терзали сомнения, что же за дверью, бог или гомно. А проверить не мог, потому что был очень скромный.
Однажды было восьмое марта и все ушли поздравлять коллегу Моисея Геннадьевича. А он не ушел, потому что был крайне ленив. И не ходил без лишней надобности.
Но не воспользоваться такой ситуацией он не мог, встал и пошел проверять, что же за дверью.
Однако не дойдя буквально два шага, поскользнулся и ударился темечком, где и был найден на следующее утро.
"Теперь следующего шанса ждать придется", сетовал Моисей.

Без еды.


Спал неспокойно, снились всякие переживания. Утром попил чая и поехал. В универе всё сделал уже в ноль по диплому, осталось только прийти да сдать. Купил костюм с мамкой, выбрала грудастая продавщица, а мне было все равно, мне всё идет. Потом ходил с одногрупником и пиздел о великом, по пути выпив кваса и сьев мороженного. Ходили-ходили, но, по-итогу позвонил чувак халтурщик и поехал домой смотреть, что у него. Осознал его задачу диплома и немного расстроился, потому как он зря к моим услугам прибегнул, потому как дорого, а дело плевое, но это только я могу заметить.
А потом одногрупница позвонила, и сказала "мы тут собираемся с девчонками, помнишь ты говорил, что ты гитарист?". Ну я обзвонив всех своих знакомых чтобы взять нормальную гитару, потому как мою Кунгурскую я ронял с шкафа раз три, и вообще она очень тугая и не звучная, но был послан, и поехал со своей. Купил теплого пива в метро.
Сначала молча пил пиво, но потом таки попросили играть, и я начал и вроде бы всем понравилось, даже прохожим.
Надо репертуар обновить, а то грустнявое все и великое слишком.
Одна сразу попросила научить ее играть, похоже, та фигня, что мне рассказывали, что гитаристы легко цепляют баб, начала работать, с опозданием на 8 лет.
А потом поехали домой с моим другом, который подьехал. И он сначала опять меня доебывал своей бытовухой, но потом нормально.
А еще он забыл ключи от домофона так что сначала сидели пол часа ждали, чтобы кто-то вышел в час ночи. Потом позвонили нашему знакомому, чтобы он вышел и открыл, но он вырубил телефон, петушок. Потом пошли ловить такси, а тут вам чай не Москва, тут Беларусь не так это легко, но один куда-то ехал, а из другого выходили два чувака, которые ударились лбом, и начали философствовать, что такси это наше все в этом мире.
Потом мой друг спросил у них 5к денег, это по вашему рублей 20, но один сказал, что принципиально денег не дает, и упал. А второй не нашел денег, и пошел ссать.
А потом из дома вышел говнарь и открыл дверь, сижу, ем клубнику.

Белый белый понедельник.


Говно день. Весь день не хотел делать халтуру и собственно не делал. А вот сейчас надо. Ну как надо. Я же могу всех нахуй послать, но мой кодекс самурая не позволяет.
Сходил к бывшему другу, а у него оказывается день рождение был дня 3 назад, как-то неудобно, но я бы и свой не помнил, если бы он небыл на новый год. Так что выпил шахпанского и попиздели с ним немного, не по аське он(как и другой задрот) нормальные люди. Так что интернет делает всех хуевее, это аксиома.
Еще, пацаны, вы мне пишите хоть, что я бездарный говноед, под рассказиками, а то совсем без критики как-то обидно.
Еще подумал, что можно было бы увеличить посещаемость блога запилив, например, тексты песен птицу емъ, потому как я не нагуглил, но нам же это наверное пока не надо да и лень. Пусть сначала адам движок запилит как выпилил.

Окно.

Антон боялся выпасть из окна. Ему в детстве на картах нагадали, что он выпадет из окна. Так что когда умерли родители, он поменял 4-х комнатную квартиру в центре на 9-ом этаже, на 3-х комнатную на первом, с доплатой. Доплату он потратил, чтобы обезопасить себя. Поставил решетки на окна, и ручки на подоконники, чтобы если вдруг возникнет необходимость из окна выглянуть, можно держаться было.
А вот двери Антон напротив - любил. В каждой стене у него было по двери, и все пластинки группы The Doors у него тоже были.
Однажды было лето, и дома у Антона было жарко, потому что труба центрального отопления шла как раз под квартирой и пол был горячим. Не выдержав духоты Антон проявил характер и решил открыть окно.
"В самом деле! Мужик я или кто!?" раскинул мозгами Антон.
Пошел на балкон и стал смотреть на окно, чтобы увидеть все опасности, которые окно могло в себе таить. Но опасностей было невидно, так что Антон расслабился и шваброй стал пытаться открыть балкон, но у него не получалось. Сноровки не было.
В гневе он подошел к окну на балконе, и распахнул его, не рассчитав силы. И выпал из окна.

Деятель.

Сергей Пантелеевич сидел и ничего не делал. Он был твердо уверен в бренности сущего и любое действие противоречило его вере. Всю жизнь его вынуждали обстоятельства. Грудь он брать у матери отказывался, так что кормили соской, а как все мы знаем, грудное вскармливание важный этап становления личности. Вот и вышел Сережа нулевым как распиленная для контрабанды икона.
Дальше больше. В яслях дети дрались и рассматривали друг у друга половые органы а сын уважаемого теннисиста Корнеева сидел на ковре и ходить куда-то кроме как под себя отказывался. Да и то по природной необходимости. Дефекация ради удовольствия или как средство протеста были не знакомы ему.
В детском саду от него отказались, потому что Сергей кашу есть не хотел, а только компот пил грушевый.
В школе Пантелеевич считался хулиганом, потому что на клевету, что это он разбил горшок или надул презерватив, отвечал сугубо молчанием, что учителями воспринималось как дерзость.
Постоянно приносил домой в дневнике замечания подобного рода:
- "Не может отличить Пушкина от Лермонтова! Позорит Ро сию матушку" писала Алла Борисовна учитель русского языка и литературы, тучная женщина и редкой души сволочь;
- "Отказывается воспринимать оксимы на веру" - отводил душу математик Сердоволов, потому как его любимая жена умерла уже лет 5 как и он грустил.
- "Ваш сын опездал" - в спешке писал физрук прозванный школьниками помидором за здоровый цвет лица и хороший аппетит.
Школе такой ученик был не надобен, так что на экзамене ему поставили трояк и выпустили в плавание под названием "Жизнь". А как вы судно назовете, так оно и будет называться.
Родители хлопотали, чтобы Сережка пошел в институт, но он решил выучиться на электрика, и пошел в ПТУ №3. Однако завалив на экзамене билет "сделать вешалку" вылетел и попал в армию.
Там рядовому Корнееву нравилось. Потому как эта структура абсолютно разделяла верование Сережи и ничего не делала.
Но потом на утреннем построении слишком близкое положение боевого товарища и резкий разворот, лишили рядового левого яичка, разрубив его саперной лопаткой, Серого комиссовали и выслали родственникам цветов.
Дома Сергея встретили алкоголем и песнями под гитару.
Пришлось искать работу. Пантелей Михайлович всегда хотел быть поваром, поэтому посоветовал сыну стать фокусником.
Но зрители требовали вернуть деньги за билет, потому как фокусник фокусов не показывал, а стоял молча и почесывал накрахмаленной белой перчаткой пах, оставляя на брюках в области бикини следы. Так что не пошла карьера.
Затем он ходил по парку и предлагал туристам фотографироваться с безногим котом, но зимой в парке туристов было мало, а те что были - не хотели фотографироваться с котом, потому как без ног он был похож на волосатую змею, и был ленив настолько, что многие думали что змея мертвая и вызывали на Сергея милицию, но она не шла, потому как переименовывалась в полицию.
Однако затем кот на самом деле умер, и карьера оборвалась.
Про подводную рыбалку даже рассказывать нечего, потому как в местности, где происходит история, фабрики безбожно сливают отходы в реки, и рыбу в них помнят только старожилы и тут еще пойди разберись маразм это или чистая правда.
Поэтому Сергей Пантелеевич сидел и ничего не делал. Только женился два раза.

Соблюдать шаббат!


Мучился похмельем. Затем выпил кефиру, поел, полегчало. Диван постирал, он до сих пор не высох, а феном сушить вниз головой не мог, боялся из окна выпасть. Слазил в ванну, кожа стала шелушиться.
Сходил с задриком в магазин, купил сока, только проебался и купил томатного, а у меня и так есть помидоры и кетчук. Так что одни помидоры, зря купил.
Посидели попиздели, не по аське он не такой уж петушок. Но так как он живет в аське, то что тут говорить.
Теперь думаю позвонить журналисту, но хуй знает, может лучше сидеть на жопе и пить сок, как вы думаете?

Я бухаю как свинья.

Чуваки, я в говно. И без шансов стать лучше. Пообещал тут кучу халтур, но заехал приятель-алко и я бухаю. Так что не судите строго.
Так вот, у меня план на выходные - быть в говно. Только за окном петушки кукарекают и орут, а я тут не бухаю, может телочку пухлую позхвать, как вы думаете?
Исправил ошибки и план на выходные лол.

Уродство.


Посещаемость бложика упала, похоже, у всех важные делишки. Надо вернуть интерактив в посты, а то никто не коментит лол.
Но сначала повествовательная часть, кто-то же должен знать как прошел мой день кроме меня!
Приехал в свой кожвен, там все в ящиках, так что я не смог навести ценняк на свою будущую одиночную камеру(хотя скорее будет обезьянник, ящиков очень уж много).
Перешли через дорогу, на завод, директор травил охуенные истории, в хорошем смысле, про пионер лагерь, про то, что бетон сыпаться будет - кашлять будем, про говно (это не часть цитаты лол). Померил печку рулеткой. Жарко в печке.
Потом посмотрел на часы и все-таки пошел на предзащиту, так и не понял, зачем пришел, пошутил про немцев, мне препод сказал - ты таким тоном не говори а то коммисия решит что тебе похуй, я сказал что ладно не буду, даже вопроса не задали ни одного, всё чотко.жпг
Позабирал деньги с халтуры, надо на рецензию чтоли отвезти диплом или они сами отвезут я не понял, а руководу не звоню потому что он сам сдает кандидатскую.
Сдача 27-ого, меня поставили самым последним, мне милфа-преподша сказал, что у меня самые крепкие яйца, так что пойдешь после всех этих петушков, я - да мне похуй, все равно обычно жду всех, чтоб потом никто не пошел со мной пить.
Приехал домой, чую, губу растарабанило, подошел к зеркалу - а я урод. И нос где-то поцарапал и прыщ на шее. Теперь переживаю.
А вы как думаете, человеку должно быть похуй на такие мелочи или лучше не показываться чистым и красивым людям в трамваях и особенно девушкам в сарафанах и платьях?

Конец середины недели.


Долгожданное продолжение увлекательных приключений человека, на которого всем похуй.
Не доделав презентацию поехал в универ. Сначала шлялся с знакомым по распечаточным, где ради одного листика мы выстояли минут 20, на зато папок купил. А в универе сразу же наткнулся на стену непонимания ввиде двери закрытой моего руковода. Но быстро разрулил все траблы, договорился не идти на предзащиту а просто передать. И потом 2 часа помогал своему товарищу дырки делать в дипломе, он сначала отказывался принять рациональный метод, делать их дыроколом, и сверлил их саморезом, который я отжал у деда-работяги. Но потом смирился с моей неизбежной правотой и дал мне пробить ему дырки. Еще подходили телки-бывшие-одногрупницы и отдались волной напряжения в яйцах. А потом ушли.
Потом я приехал домой, поел и встретил халтурщика, которому еще раз обьяснил, что все у него там сделано хорошо, потому что делал я.
Затем словил вирус с флешки о чем я уже пейсал. Затем съездил в метро, отдал распечатанную презентацию. Вот только вернулся.
В метро видел такую тоненькую девочку, нога в самом толстом месте как мое запястье, интересно, как тракую трахать? Любой короткоствол будет чувствовать себя великаном. А с ней такая же но больше ее в полтора раза. Сидели и слушали плохую музыку, я ее не слышал, но уверен, что она плохая.
Затем зашла здоровенная худая высокая милфа блондинка, которая сидя была почти как я стоя, а я далеко не карлик.
Затем встретился взглядом с крупной(в хорошем смысле) шатенкой-рыжей. И мы вышле на одной станции, конечной.
Я решил оценить ее зад и пропустил даму вперед. Зад оказался достойным и я шел за ней и любовался, пока она не свернула.
А в падике сидели поцыки и слушали рэпчик, был бы я посмелее, взял бы отвертку и пошел их пиздить, или вызвал ментов, но я не посмелее.
Завтра еду на завод, отмеченный на карте как Кожвендиспансер.

Середина недели.


Вчера доделывал халтуру. Доделал, но денег мне опять не отдали, сговорились, суки. Вот уже неделю из-за всей этой хуерги не могу пойти бегать и перестать быть толстым и несчастным. Вышел под вечер прогуляться с другом, он ГОСы сдал, в пинжаке.
Встретил сначала школьную давалку, стоящую в компании надежных ребят, и разговаривающую с моим другом, она теперь хипстерша.
Потом надо было купить диски, но было уже поздно.
Потом встретил первую любовь с толстым патлатым петушком, и она сама какая-то расплывчатая стала, это хорошо, ее образ ломанулся и это как живительная соль на рану.
А потом позванил начальник и сказал, давай-ка не пойдем на предзащиту диплома, а пойдем на завод. Вот сейчас поеду договариваться, а у меня еще не готова презинтация и вообще. Вот я сейчас должен ее сделать за минут 15 но сижу в бложике и похуй.

Работейшн, полный деградейшн.


Пфф, дурацкий день. Разбудил первый халтурщик, понес ему к метро чертежи, успев только зубы почистить, погода была натурально влагалище - душно, влажно и солнце не светит. Отдал чертежи, а он не отдал деньги, сказал потому отдаст, ладно. Сходил, купил мамке хлеба.
Пришел, поел, посмотрел сериал, решил - ну, пора и честь знать, начал делать издалека огромную халтуру, что взял вчера, сначала одному сделал, и кстати забыл ему до сих пор отдать, что надо сейчас бы сделать. А у второго только дошел до, так сказать, мякотки. Звонок от моего начальника, говорит - там расчет, что раньше был - надо внести изменений, ладно, перемена приоритетов, смотрю что надо сделать, сначала с начальником по скайпу пообсуждал, но его метод оказался ne oche, так что позвонил преподу своему и он мне назвал как раз тот, что я и думал, только не мог вспомнить один коэффициент.
По итогу слепил четырехэтажное уравнение, кое вы на моей стене можете посмотреть, и понял, что посчитать его на бумажке моим атрофированным высшим образованием мозгом невозможно. Так что стал вникать в маткад, постепенно повышая температуру тела, ануса и комнаты.
Потом степлер, добрая душа, мне помог и дальше уже все пошло ок. Ну кроме одного момента в котором мы оба с начальником проявили некомпетентность и решили, что пока что и так пойдет, завтра решим.
Итоги дня - не заработал нихуя, да еще и процессор свой в голове перегрел, но буду считать это инвестициями в будущее (как с этиленом, ага, лол).
А сейчас поеду под дождем кататься по МКАДу с чуваком к другому чуваку, не знаю зачем, он сам позвал а я и не против.

Рецепт хронического счастья.


Где вы весь день торчите, пацаны, воскресенье же, сам бог велел сидеть дома в бложике, а вы грешите и занимаетесь делами или еще хуже баб лапаете. А я сижу тута как фуфел.
Встал, значицца, и по-началу даже не вспомнил, что вчера пил пиво, об этом напомнило только то, что я встал в 7 утра, не выключил комп и лампочку, и тухлый пердеж. Алкоголь с каждым разом все бесполезнее и бесполезнее, еще и прыщи лезут моментально после него, как у этих смелых ребят получается пить каждый день и еще радоваться этому?
В общем подумал, напьюсь на выпускном, если не кину никому палку в их огород, напьюсь еще и на следующий день, и потом буду пить только на работе или бесплатно, потому, что я же кузнец своего счастья.
Яйца все еще досаждают, но не настолько, чтобы идти к врачу.
Не знаю, от погоды ли (потеплело в моих краях резко), толи еще от чего, но шишка стоит круглосуточно, душил ее сегодня раза 4, что в мои годы рекорд мировой. Понравилось платить электрическими деньгами за мобилу и интернет, так что надрочил 30 рублей в юзераторе, больше заданий не приходило.
Потом сыграл в Сашу Грей и набрал больше хуев чем могу проглотить, это, как вы понимаете, аллегория на халтуру. Ну хотя как. Это скорее проблемы моей лени, чем мои.
Сначала приехал четкий пацанчки на бэхе, но на самом деле хоть он и четкий-дерзкий, но среди всех этих интелектуалов из Осипович, мне импонирует. Посидели-поговорили.
Затем приехал другой, на мерсе, тоже четкий-дерзкий, но такой же нормальный человек по-сути. И выдал мне задание практически собрать его диплом из ошметков и самую мякотку придумать, мне даже не корысти ради, стало интересно, за идею. Так что завтро буду размышлять.
Затем зашел мой хуторской товарищ, который по-причине ГОС-ов тут ошивается, пошли к нему пить египетский чай и разговаривать о вечном, он мне презентавал сумку от противогаза, чтобы бегать. И я пришел домой.
Подрочу юзератора и спать.

Выпускной.


У школьников выпускной, так что выпивки в свободной продаже нету. Это конечно не помешало такому бравому парню как я напиться, но в говно - увы, не вышло. Только до средненького состояния. Значицца сначала пили в билиарде, пиво дорогое, меня аж жаба не придушила, но потом платил не я, так что успокоился. В билиард неистово проиграл, не моя игра, так, забил раза два красивые, и все. Затем поехали к моему другану, взяв пиво из бара билиардной, тем самым выебав систему в рот.
за минут 30 распечатал у него все, что надо было, надеюсь. Дальше просто пили и смотрели КВН по ютубу. Сойдет за времяпрепровождение.
По дороге домой стоял в метро. Иногда читал, иногда пялился на женщин, но достойных небыло.
Выйдя из метро у меня спросили закурить сначала тощая дурнушка, которой я махнул типо НЕ. А затем была жирненькая чикуля, жалею, что не предложил ей подкурить от моего кожанного огнемета, сиськи так и болтались, совсем забыл про выпускной, у школы неистствовали школьники, а я шел грустный домой, сегодня мне опять не повезло. И да, целый день я попадаю под дожди, утром, вечером.

Мрак и пусто́та.


Утром небольшой прилив радости от починенного компа. Затем.. даже не помню, что делал днем, ел разве что. На вечер были планы - распечатать у чувака чертежи и набухаться с ним, но он мне кинул черех хер, взял вот так просто.
Кароче день просрал, сделал пол-халтуры, походил по лесу слушая старый рассказ кинга.
Звонили родители с дачи, связь срывалась и приходилось перезванивать, проебал наверное все деньги, пытался обьяснить им как настраивать телевизор, не выдержал и начал материться. Еще один раз перезвонил мамке той телки чей это телефон и неравно рассмеялся ей в трубку когда понял. Странно, я телефон стирал, это бог наказывает.
Теперь сижу и чувствую себя одиноким.