Записи из категории: Рассказы,отрывки,зарисовки

Реклама

Представляем вашему вниманию новую смазку со вкусом банана!
Вкус вашего детства!
Теперь, во время анальных скачек, вы сможете вспоминать детство: как запирались в ванной и игрались со свежим бананом!
Бонус! Во время миньета вы сможете ещё раз вспомнить ваши игры с бананом в ванной!
Винтаж! Покупай!

Пастиш пасты 2

Маленькая квартира напоминала не жилое помещение нормального человека, а скорее келью отшельника.
Зазвонил телефон.
- Алё, нах!
- Я не Алёна, вы ошиблись номером.
- Бля, Саня, не узнал что ли? Это, я!
- Кто?
- Твой дед
- Мой дед умер давно
- Эх, Саня, никогда шуток не понимал. Всё такой же! Красава! Хочу у тебя совета спросить
- Давай
- В общем, моя жена, Ритка, пришла вчера домой и слышит какие-то странные звуки из комнаты сына доносятся. Идёт туда, а там мой Игорёк с Никитой в очко рубится! Я готов убить Игоря нахуй.
- Я б тоже убил. Нормальные люди в покер рубятся.
- Нужен твой совет. Ты ж там психолог, вроде.
- Да
- Ну, давай, выкладывай.
- Но я не хочу срать
- Бля, реально твой совет нужен.
- Отпизди его нахуй. Потом обмажь его говном и выкинь на улицу, пусть примёрзнет.
- Сработает?
- Да. И бабу ему норм найди потом, чтоб сделала его мужиком.
- Хорошо! Вот помог советом! Давай, пока.
- Давай.
"Вот, помог человеку" - подумал Александр. - "Теперь я святой".

Пастиш пасты 1

Мелкая квартирка, внутри которой ютился совершеннолетний ублюдок в совершенно зимнюю пору года.
В первую минуту он испытывал первую минуту. А потом холод. Какой-то слабоощутимый морозец. Отопление не спасало совсем.
Зазвонил телефон.
- Алло
- У аппарата
- Как жизнь?
- Как жизнь.
- Как?
- Так.
- Слушай, можешь посоветовать кое-чего?
- Что именно?
- Там по поводу одной девушки...
- Ну, давай. Буду советовать тебе с дивана.
- Не, с дивана не надо
- Ладно, буду с табуретки
- Слушай, тут, наверное, надо ввести в курс дела тебя
- Ввести в туз тела?
- До этого дойдём. В общем, слушай: Я познакомился с одной девушкой. Она очень мила и немного стеснительна. Мы гуляли за ручку вместе. Знаешь, оглядываешься назад, и кажется, будто мы два маленьких школьника, только познающих причуды...
- Так вы и есть два маленьких школьника
- Не перебивай! В общем, нам было хорошо вдвоём, нам казалось, что мы едины. Это незабываемое ощущение. Например, вспоминаю, как мы стояли вдвоём на улице под ливнем. Нам никого не надо было, кроме нас.
- Так что ты хотел у меня спросить?
- Как развести её на секс в пердачелло?
- Хочешь отправить своего шахтёра в её угольную шахту?
- Что?
- Ну, запустить спутник в её чёрную дыру?
- А?
- Бля, послать своего Дракошу в её шоколадную фабрику?
- При чём здесь мультик?
- Хочешь заползти ужиком в её тёмную норку? Отправить свою подлодку в её Марианскую впадину?
- Откуда ты узнал, что её зовут Мария?
- Опустить ведёрко в её глубокий колодец? Въехать на своей машине в её туннель?
- Да иди ты нахуй.
- Зайти своим циклопом в её тёмную пещерку? - сказал Александр, но на том проводе уже послышались гудки.
А он просто хотел помочь.

Считaйте, что вы это не читали

Здравствуйте. Сегодня я хочу поговорить об этой стране, хотя, вполне возможно, меня после этого может ожидать путь "Дом-пативен-газенваген-земля", но всем похуй.

Наверное, лучше начать сразу с основы, без прелюдий. Проблема в людях. Эти ёбнутые создания, слоняющиеся по Земле. Это те существа - венец творения - что придумали безалкогольное пиво, кофе без кофеина, бога и стразы. Нахуй!

Однако, на самом деле, они очень умны. Очень. По крайней мере, каждый знает, как достать нашу страну из жопы. Даже сантехник и дворник. Хотя, они знают ещё лучше других

Это те люди, которые закончили хабзу, отлынивают от работы или делают её через жопу, а вечерами напиваются. Да, думаю, они знают, что делать.

Но больше всех в этом деле преуспели другие. Я бы назвал их ГСМнутыми, но можно просто гуманитарии. Логика проста: если ты в университете изучаешь этимологию слова "попа", то ты точно знаешь, как из неё вылезти.

Но и здесь есть отряд, возглавляющий марафон долбоёбов. Это, например, историки. Если их послушать, то вся проблема в том, что у нас беларуский язык на задворках, хотя и считается государственным, все разговаривают на русском; герб не Погоня, а чуть переделаный герб БССР; флаг не бело-красно-белый, а красно-зелёный с орнаментом. А вот ещё: курс рубля ниже плинтуса.

Ну, историк, если бы ты не был чмом, ты бы знал, что курс валюты зависит от огромного количества фактов, в половину которых ты даже не сможешь вникнуть.

Из этих всех отбросов берут самых ёбнутых и "активных" и комплектуют оппозицию. В нормальных странах оппозиция оспаривает каждое решение государства, чтобы оно, государство, могло посмотреть на проблему с разных сторон и изменить к лучшему решение. Так должно быть. Но не у нас. Для нас, оппозиция - это сборище мудаков, имеющее очень-очень косвенное отношение к политике, поливающее грязью любое решение "диктатора", хорошее или плохое. Строят ледовые дворцы - негодуют. Ну хорошо, давайте принимать ЧМ-2014 по хоккею с одной ареной. Давайте. Уже вижу заголовки "Кризис обостряется", "В Беларуси нет стройматериалов и льда".

Зачем ЧМ? Если вы задаёте этот вопрос, то вы - хуесос, а про экономику и политику вы слышете впервые, ибо, чтоб такие очевидные выгоды не замечать, надо быть полным кретином.

Удлиннили метро? Негодование. Ну так ходите пешком, блять.

Отмечаем день октябрьской революции 7 ноября - пережитки СССР. Вам не нравится отдохнуть лишний денёк? "А в других странах... ". Так у вас же "незалежнасть" и свой путь, так почему вы равняетесь на другие страны? Двойной стандарт какой-то.

Эти говнюки действительно считают, что выборы нечестны и на них должны победить они. Да кому вы нахуй нужны? Пусть несогласных сто тысяч. В РБ проживает десять миллионов. Объясню, сто тысяч - 100 000 - это пять нулей, а десять миллионов - 10 000 000 - это семь нулей и 100000 < 10000000. Так что идите лесом, правит большинство - основополагающий принцип демократии.

Я что на дебила похож, чтобы на президентских выборах голосовать за "поэта"? Или за хера, приехавшего из-за бугра, давно не проживающего здесь? Зачем?

Батька нас грабит? Пусть так, но мне нравится, как он это делает, плюс он это делать умеет. А писака нет. И начнёт наш поэт грабить и разграбит всё нахер. А ведь надо балансировать уметь.

Так зачем мне голосовать за какого-то писаку, хуй пойми, как он оказался в политике, который не умеет воровать? Бессмысленно.

А если бы он пришёл, чего ждать? Закона, обязывающего выучить наизусть все его сборники? Вместо приветствия рассказывать специальный стишок? Говорить рифмованным текстом? Ведь никто не знает, что этому графоману придёт в голову.

А вы представьте, что было бы, если все эти достойные сыны пошли бы, например, на завод. Какой подъём экономики! Впервые бы они бы не сидели сложа руки, не проводили в пизду никому не нужные исследования, не писали всевозможное говно, а занялись бы делом. Вот это было бы хорошо.

Тупые исследования. Не в этом мы мастера. Какую позу вы предпочитаете? Такую в кторой я ебу твою мамашу. Медали в этой специальной олимпиаде, в основном, нам выбивают социологи. Ещё, например, я считаю, что история сегодняшняя - истинное говно, но это чуть позже.

Насчёт социума, как вам опрос "Какие книги предпочитаете?", "Какими соц.сетями пользуетесь?". Вот кому это надо? А на это уходят ваши деньги. Не, это всё весело, но не болей. Тупо и уёбищно, учитывая, что до опроса вам скажут, что надо выбрать. Это всё реклама, не более.

А теперь к истории. Ну кому нахуй надо знать, во что был одет Наполеон: в синий или красный мундир, а? Это долбоебизм. Какого размера были усы у Гитлера? Этот фундаментальный вопрос требует немедленного и тщательного рассмотрения.

Беситься с жиру это весело, честно. Нет, не спорю, копаться в архивах, знать всякие тонкие подробности - это круто, а тян, наверное, текут от этого, но не надо же доводить до абсурда.

А вот аргумент "Историю надо знать". Ооо. Историю надо знать. Только не надо ей жить! Она была и прошла. Сделай что-нибудь для настоящего. Глядишь, жить станет лучше. Хотя, это неправильно, лучше разглагольствовать.

Не, я говорю не про всех, не обобщайте. Там есть достойные люди, подостойней меня, а таких миллиардов 5,9. Просто большинство из них клонится в какую-то дикую жопу. Это замечено давно и не мной.


Спойлер

Конец

Там ничего нет. По ту сторону реки, носящей, якобы, гордое название Жизнь.

Абсолютный максимум и абсолютный минимум в одном флаконе. В каждой частичке этой бесконечности, своя бесконечность.

Отвлекусь от этого абсурда.

- Всем встать, суд идёт!

- Сегодня Мы Решим Судьбу Этого Человека, По Имени Александр.

Маленькая пауза, видимо, для усиления эпичности данного действия. Все эти ораторские штучки, вы знаете.

- Александр, Вы Обвиняетесь В Сквернословии, Чревоугодии, Лжи, Прелюбодействии, Блуде И Нечестивых Мыслях.

Пауза.

- В Вашей Жизни Вы Совершили Много Грехов. Но, Александр, Вы Можете Спасти Душу Свою Раскаявшись.

Повисло неловкое молчание, даже непривычное для небожителей. Саша переминался с ноги на ногу.

- Можете Начинать.

- Ну... Я просто... Понимаете тут, как бы вам объяснить...

- Можете Не Спешить. Времени У Нас Предостаточно.

- Правда?

- Нет.

Маленькая заминка.

- Вообще, я не виноват.

- Хм

- Да, честно. Это всё мир. Он меня подначивал!

- С планетой всё хорошо. Это люди ёбнутые! - перебил его маленький старик с седой бородой и залысиной на макушке. Большой залысиной.

- Это опять Карлин. Я его сейчас отправлю обратно.

- Иди, Петр. Продолжай, Сын Мой - кивнул он Александру.

- Я вам не сын.

- Я Создал Тебя По Образу И Подобию Своему.

- Иди нахуй, говнюк! Косплейщик поганый.

- Не Бранись, Ибо Грех Это.

- Иди выеби себя, Папочка.

- Я Твой Отец, Александр.

- Мой отец уже отбросил коньки

- БОГ УМЕР! - донёсся странный крик.

- Отец, я уберу отсюда Ницше.

- Да, Петр.

- Что за педерастическое имя, Петр? Или он чех?

- Не Смей Скверну Приносить Своими Устами В Царство Сие!

- Ты что, еврей? - спросил какой-то смутно знакомый голос.

- Я верну Гитлера в рай, отец мой.

- Да, Петр.

- Блять, цезарь, охуеть - Александр разнервничался.

- Мне Жаль Говорить Это, Но Для Таких Сынов Моих Есьм Лишь Одно Место

- Земля?

- Нет. Чистилище, Сын Мой.

- Что ты несёшь? Какое, в пизду, чистилище.

- ЙА МАКАКА!

- Я отправлю Абу обратно в пекло, отец.

- Да, Петр.

- Петр, и возьми мне колу, диетическую, плюс гамбургер. Есть охота.

Но Александру никто не ответил.

- Куда делся этот педик?

- Не Кради Образ.

- Что? У тебя пердак дымится? Сейчас позову Бенедикта XVI - он вылижет.

- Я Низвергаю Тебя В Ад, Ибо Только Там Найдёшь Ты Очищение От Пороков Твоих.

- Вот ты педрила.

- А Мухаммед делал тебе миньет?

- Прощай, Сын Мой.

- Ладно, последний вопрос: а ты содомировал Иисуса?

Но Александра оставили без ответа. Как всегда это делал мир. Он ушёл в преисподнюю, где верующие вертели вертела с ним над адски горячим огнём, а ему в ухо кричали тысячи мёртвых младенцев, а где-то фоном шла "Jingle Bells".

Выхода нет. Есть лишь ад.

А через сорок дней в маленьком городишке родился мальчик. Родители решили дать ему светлое будущее и назвали "Защитником людей". А можно просто, Александр.

Александр

Сегодня Александр решил пойти против своей привычки спускаться по лестнице и поехать на лифте. Время было уже позднее, людей было мало. Уже почти все ушли, один он, как лох, гнил здесь до темна.

Пройдя по коридорчику, Александр вышел к дверям лифта. Нажал кнопку и стал ждать пока кабинка опустится и остановится на его этаже.

Двери открылись и Александр вошёл. Как только два куска метала захлопнулись перед ним, он почувствовал, что кроме его есть ещё кто-то. Учуяв слабый запах духов, Саша повернул свою голову налево: там стояла девушка, лет двадцати пяти. Хорошая фигура, светлые волосы до плеч. Что ещё можно сказать?

Однако он её не знал.

Иногда ему казалось, что в нашем здании где-то находится машина, создающая каких-то новых людей. Генератор случайных лиц. И каждый день, приходя с утра на работу, ему казалось, что эту машину включали и заполняли здание представителями человеческого рода, которые сразу кидались делать какую-то муть. Все помещения кипели ими. А он даже как-то пытался найти этот генератор, но его поиски не увеньчались успехом.

Александр уставился в точку перед собой и сказал:

- Может перепихнёмся?

Не дождавшись ответа, Саша продолжил:

- Я сейчас нажму кнопку стоп, и мы славно потрахаемся

- Псих! - вскрикнула девушка и сделала шаг в сторону, одарив его взглядом, полным лютой ненависти.

- Извините, но вы делаете всё не по сценарию. После моей реплики вы должны были взять инициативу в руки, нажать на кнопку стоп, стать на колени и, расстегнув ширинку моих джинс, достать мой х...

- Отстаньте!

Девке повезло: дверь открылась, и она очень быстро выбежала. Он никогда не думал, что можно бежать так быстро на каблуках.

- Ну, по крайней мере, так было в фильмах, которые я смотрел... - немного помедлив, он крикнул, впрочем, слабо надеясь, что его услышат - Удачного дня!

Улыбаясь и размахивая своим кейсом, он двинулся вниз по улице.

Погода стояла что надо. Как раз время для пешей прогулки. Всё равно идти не так уж и много: минут пять.

Просто размахивать руками и весело шагать наш герой не мог, поэтому он завёл песенку в полголоса:



"Идите нахуй,

Идите вы все нахуй..."



И так до бесконечности. Мотив закрался Александру в мозг, а слова тоже в мозг.

Прохожих не было и это спасло Сашу от анафемы общественности.

Подходя к повороту, он столкнулся с пожилым мужчиной.

- Ой, извините - сказал старик охрипшим голосом

- Идите нахуй! - радостным голосом ответил Александр и пошёл дальше, оставив пенсионера в недоумении.

"Вот и мой дом" - подумал Саша.

Ища ключи в боковом кармане портфеля, он услышал писк домофона и увидел выходящего оттуда мальчика, ещё совсем мелкого.

- Давай я тебе сделаю глубокий горловой миньет?

- Сто такое минет?

- Не, бесплатно

Малец был в недоумении, как-будто мир изменился, а ему забыли об этом сообщить. Постояв так секунд пять, мальчик в припрыжку пошёл к качелям.

Не найдя ключа, Александр, не долго думая, вышел со двора.

Крикнув на последок "Я ебал весь мир!", Саша ушёл в закат по двойной сплошной.

А завтра утром он умер от рака.

Выпускной

Выпускной...

Вобще нахуй надо, а?
Сейчас меня своими воплями опять разбудило овощное стадо. И меня это заебало.
Скажите мне, только пару вещей, парни.
Вы повзрослели? Нет, нет, вслушайтесь. Вы действительно повзрослели?
Не думал, что в яге содержится пару лет ума и житейского опыта.
А! Так вы завершили важную часть жизненного пути?
Стоп. Скажи мне, как ты её завершил. Чему научился, кому благодарен?
Никак, ничему, никому...

И вот сейчас, когда меня разбудили в грёбаные 6 часов утра, я желаю всему вашему ёбаному бестиарию рака яичек.

А вот мой прогноз

Тебя - отпиздят хачи.
Тебя - отправят на зону петушком работать. Кому-то это же надо делать.
Ты, шлюха, будешь заглатывать по яйца, за зачётку в универе.
А тебя, мисс красавица, будет ебать в анал на работе начальник. Знаешь так, быстро, прямо там, на столе. Задрал юбку/платье и пошёл.
Вот ты - станёшь бомжом.
А тебя папка с деньгами отправит за границу и всё у тебя будет хорошо
А ты, пидрило, пойдёшь на завод. А всю свою месячную зарплату будешь тратить на чернила и астру.
Ты вобще никому нахуй не сдался.
Ха, тебя - загребут в мусарню. Там будешь доносщиком жопку свою спасать, потому что кто-то из твоих друзей тебя подставит.
Да, ты мечтала стать певицей. Нужен голос, так сказать, вокал. Но у тебя его нет. Чтож, значит будешь орать. Орать в микро. Орать в кожанный микро. Днём, утром, вечером. С перерывами на разъёб твоей пиздятины, конечно.
А ты, вот ты и тот парень. Да, вы закончите универ, пойдёте работать, женитесь/выйдете замуж, сделаете детишек. И станете очередным унылым говном. Массовкой, для увеличения числа людей. Ваша жизнь будет скучна, однообразна и стереотипна. А к сорока вы это поймёте. И сопьётесь нахуй. А может и не поймёте и с радостью продолжите овощное существо.
Ты - закончишь петлёй в родительской квартире.
Всех назвал? А! Ты ещё! Про тебя говорить нечего. Тебя завтра собьёт машина. Насмерть.


Однако, была ли эта жизнь?..