That's the point

Блевать иль не блевать - таков вопрос; что лучше,
Что благородней для души: сносить ли
Удары стрел враждующего спирта,
Или восстать противу моря бедствий
И их окончить. Блевануть - уснуть -
Не боле, сном всегдашним прекратить
Все скорби желудка, тысячи мучений,
Наследье праха - вот конец, достойный
Желаний жарких. Блевануть - уснуть.

Сиськи-письки-риски и скандалы

Сиськи-письки с ЕГЭ продолжаются, и мне определённо надо высказаться.

http://bfm.ru/news/220159

Теперь дибилам хитрым школьникам не дадут аттестаты!!1риволюцияагрхпутенпидор!
Тысячи хачей и детей старшей школьной группы не попадут в ВУЗы и не смогут грызть гранит науки, не смогут развивать науку, двигать общество вперёд в пропасть светлое будущее, товарищи.
Кстати, такое ощущение, что для сосницких абитуриентов это будет главной причиной пойти в военкомат обрести свою гражданскую позицию и активно участвовать в политической жизни страны .

  • Так, в 2% перепроверенных работ по биологии в Дагестане отдельные задания в бланке, помимо авторского, выполнены другим почерком.

"Напишы мне тут, увек не забуду, вах!"
Попробуй отказаться. Откажешься - станешь овцой

  • Есть и более редкое нарушение — «оценка несуществующего задания», когда ребенку начисляют баллы просто так (зафиксированы в Дагестане, Ставрополье, Брянской области и других регионах).

"Ты жи хороший чиловек. Давай я тибе усё што хочишь сдэлаю. Должником тваим буду. Ты мне накинь там балав, э?"
Ну хуй знает. Если не накинешь, то либо тебе накинут верёвку на шею, либо выбут в жопу тёмной ночью, и ножом вырежут твою печень.

Вообще, это всё довольно увлекательно. Сначала был скандал про ответы. ( - Эй, ребят, у меня есть ответы на ЕГЭ. Что делать? - Надо их как-то беспалевно слить. - Но как? - Может через Tor или I2P? - Не, давай ВК! - Через левак? - Нет. Через свой профиль! - Отличная идея!)
Долбоёбы не спалились. Мало того, что слили ВК, так ещё и названия групп совсем не выдают их тематику и контент.
Конечно, свою тупость и попустительское отношение надо скрыть:

  • Предложения по «продаже якобы имеющихся ответов» на задания ЕГЭ еще до экзамена, появлявшиеся в Интернете, Рособрнадзор называл мошенническими, а саму продаваемую информацию — обманом.

Всё. Стелс. Хуй кто что-нибудь проссыт.

Реклама

Представляем вашему вниманию новую смазку со вкусом банана!
Вкус вашего детства!
Теперь, во время анальных скачек, вы сможете вспоминать детство: как запирались в ванной и игрались со свежим бананом!
Бонус! Во время миньета вы сможете ещё раз вспомнить ваши игры с бананом в ванной!
Винтаж! Покупай!

Пастиш пасты 2

Маленькая квартира напоминала не жилое помещение нормального человека, а скорее келью отшельника.
Зазвонил телефон.
- Алё, нах!
- Я не Алёна, вы ошиблись номером.
- Бля, Саня, не узнал что ли? Это, я!
- Кто?
- Твой дед
- Мой дед умер давно
- Эх, Саня, никогда шуток не понимал. Всё такой же! Красава! Хочу у тебя совета спросить
- Давай
- В общем, моя жена, Ритка, пришла вчера домой и слышит какие-то странные звуки из комнаты сына доносятся. Идёт туда, а там мой Игорёк с Никитой в очко рубится! Я готов убить Игоря нахуй.
- Я б тоже убил. Нормальные люди в покер рубятся.
- Нужен твой совет. Ты ж там психолог, вроде.
- Да
- Ну, давай, выкладывай.
- Но я не хочу срать
- Бля, реально твой совет нужен.
- Отпизди его нахуй. Потом обмажь его говном и выкинь на улицу, пусть примёрзнет.
- Сработает?
- Да. И бабу ему норм найди потом, чтоб сделала его мужиком.
- Хорошо! Вот помог советом! Давай, пока.
- Давай.
"Вот, помог человеку" - подумал Александр. - "Теперь я святой".

Пастиш пасты 1

Мелкая квартирка, внутри которой ютился совершеннолетний ублюдок в совершенно зимнюю пору года.
В первую минуту он испытывал первую минуту. А потом холод. Какой-то слабоощутимый морозец. Отопление не спасало совсем.
Зазвонил телефон.
- Алло
- У аппарата
- Как жизнь?
- Как жизнь.
- Как?
- Так.
- Слушай, можешь посоветовать кое-чего?
- Что именно?
- Там по поводу одной девушки...
- Ну, давай. Буду советовать тебе с дивана.
- Не, с дивана не надо
- Ладно, буду с табуретки
- Слушай, тут, наверное, надо ввести в курс дела тебя
- Ввести в туз тела?
- До этого дойдём. В общем, слушай: Я познакомился с одной девушкой. Она очень мила и немного стеснительна. Мы гуляли за ручку вместе. Знаешь, оглядываешься назад, и кажется, будто мы два маленьких школьника, только познающих причуды...
- Так вы и есть два маленьких школьника
- Не перебивай! В общем, нам было хорошо вдвоём, нам казалось, что мы едины. Это незабываемое ощущение. Например, вспоминаю, как мы стояли вдвоём на улице под ливнем. Нам никого не надо было, кроме нас.
- Так что ты хотел у меня спросить?
- Как развести её на секс в пердачелло?
- Хочешь отправить своего шахтёра в её угольную шахту?
- Что?
- Ну, запустить спутник в её чёрную дыру?
- А?
- Бля, послать своего Дракошу в её шоколадную фабрику?
- При чём здесь мультик?
- Хочешь заползти ужиком в её тёмную норку? Отправить свою подлодку в её Марианскую впадину?
- Откуда ты узнал, что её зовут Мария?
- Опустить ведёрко в её глубокий колодец? Въехать на своей машине в её туннель?
- Да иди ты нахуй.
- Зайти своим циклопом в её тёмную пещерку? - сказал Александр, но на том проводе уже послышались гудки.
А он просто хотел помочь.

Считaйте, что вы это не читали

Здравствуйте. Сегодня я хочу поговорить об этой стране, хотя, вполне возможно, меня после этого может ожидать путь "Дом-пативен-газенваген-земля", но всем похуй.

Наверное, лучше начать сразу с основы, без прелюдий. Проблема в людях. Эти ёбнутые создания, слоняющиеся по Земле. Это те существа - венец творения - что придумали безалкогольное пиво, кофе без кофеина, бога и стразы. Нахуй!

Однако, на самом деле, они очень умны. Очень. По крайней мере, каждый знает, как достать нашу страну из жопы. Даже сантехник и дворник. Хотя, они знают ещё лучше других

Это те люди, которые закончили хабзу, отлынивают от работы или делают её через жопу, а вечерами напиваются. Да, думаю, они знают, что делать.

Но больше всех в этом деле преуспели другие. Я бы назвал их ГСМнутыми, но можно просто гуманитарии. Логика проста: если ты в университете изучаешь этимологию слова "попа", то ты точно знаешь, как из неё вылезти.

Но и здесь есть отряд, возглавляющий марафон долбоёбов. Это, например, историки. Если их послушать, то вся проблема в том, что у нас беларуский язык на задворках, хотя и считается государственным, все разговаривают на русском; герб не Погоня, а чуть переделаный герб БССР; флаг не бело-красно-белый, а красно-зелёный с орнаментом. А вот ещё: курс рубля ниже плинтуса.

Ну, историк, если бы ты не был чмом, ты бы знал, что курс валюты зависит от огромного количества фактов, в половину которых ты даже не сможешь вникнуть.

Из этих всех отбросов берут самых ёбнутых и "активных" и комплектуют оппозицию. В нормальных странах оппозиция оспаривает каждое решение государства, чтобы оно, государство, могло посмотреть на проблему с разных сторон и изменить к лучшему решение. Так должно быть. Но не у нас. Для нас, оппозиция - это сборище мудаков, имеющее очень-очень косвенное отношение к политике, поливающее грязью любое решение "диктатора", хорошее или плохое. Строят ледовые дворцы - негодуют. Ну хорошо, давайте принимать ЧМ-2014 по хоккею с одной ареной. Давайте. Уже вижу заголовки "Кризис обостряется", "В Беларуси нет стройматериалов и льда".

Зачем ЧМ? Если вы задаёте этот вопрос, то вы - хуесос, а про экономику и политику вы слышете впервые, ибо, чтоб такие очевидные выгоды не замечать, надо быть полным кретином.

Удлиннили метро? Негодование. Ну так ходите пешком, блять.

Отмечаем день октябрьской революции 7 ноября - пережитки СССР. Вам не нравится отдохнуть лишний денёк? "А в других странах... ". Так у вас же "незалежнасть" и свой путь, так почему вы равняетесь на другие страны? Двойной стандарт какой-то.

Эти говнюки действительно считают, что выборы нечестны и на них должны победить они. Да кому вы нахуй нужны? Пусть несогласных сто тысяч. В РБ проживает десять миллионов. Объясню, сто тысяч - 100 000 - это пять нулей, а десять миллионов - 10 000 000 - это семь нулей и 100000 < 10000000. Так что идите лесом, правит большинство - основополагающий принцип демократии.

Я что на дебила похож, чтобы на президентских выборах голосовать за "поэта"? Или за хера, приехавшего из-за бугра, давно не проживающего здесь? Зачем?

Батька нас грабит? Пусть так, но мне нравится, как он это делает, плюс он это делать умеет. А писака нет. И начнёт наш поэт грабить и разграбит всё нахер. А ведь надо балансировать уметь.

Так зачем мне голосовать за какого-то писаку, хуй пойми, как он оказался в политике, который не умеет воровать? Бессмысленно.

А если бы он пришёл, чего ждать? Закона, обязывающего выучить наизусть все его сборники? Вместо приветствия рассказывать специальный стишок? Говорить рифмованным текстом? Ведь никто не знает, что этому графоману придёт в голову.

А вы представьте, что было бы, если все эти достойные сыны пошли бы, например, на завод. Какой подъём экономики! Впервые бы они бы не сидели сложа руки, не проводили в пизду никому не нужные исследования, не писали всевозможное говно, а занялись бы делом. Вот это было бы хорошо.

Тупые исследования. Не в этом мы мастера. Какую позу вы предпочитаете? Такую в кторой я ебу твою мамашу. Медали в этой специальной олимпиаде, в основном, нам выбивают социологи. Ещё, например, я считаю, что история сегодняшняя - истинное говно, но это чуть позже.

Насчёт социума, как вам опрос "Какие книги предпочитаете?", "Какими соц.сетями пользуетесь?". Вот кому это надо? А на это уходят ваши деньги. Не, это всё весело, но не болей. Тупо и уёбищно, учитывая, что до опроса вам скажут, что надо выбрать. Это всё реклама, не более.

А теперь к истории. Ну кому нахуй надо знать, во что был одет Наполеон: в синий или красный мундир, а? Это долбоебизм. Какого размера были усы у Гитлера? Этот фундаментальный вопрос требует немедленного и тщательного рассмотрения.

Беситься с жиру это весело, честно. Нет, не спорю, копаться в архивах, знать всякие тонкие подробности - это круто, а тян, наверное, текут от этого, но не надо же доводить до абсурда.

А вот аргумент "Историю надо знать". Ооо. Историю надо знать. Только не надо ей жить! Она была и прошла. Сделай что-нибудь для настоящего. Глядишь, жить станет лучше. Хотя, это неправильно, лучше разглагольствовать.

Не, я говорю не про всех, не обобщайте. Там есть достойные люди, подостойней меня, а таких миллиардов 5,9. Просто большинство из них клонится в какую-то дикую жопу. Это замечено давно и не мной.


Спойлер

Конец

Там ничего нет. По ту сторону реки, носящей, якобы, гордое название Жизнь.

Абсолютный максимум и абсолютный минимум в одном флаконе. В каждой частичке этой бесконечности, своя бесконечность.

Отвлекусь от этого абсурда.

- Всем встать, суд идёт!

- Сегодня Мы Решим Судьбу Этого Человека, По Имени Александр.

Маленькая пауза, видимо, для усиления эпичности данного действия. Все эти ораторские штучки, вы знаете.

- Александр, Вы Обвиняетесь В Сквернословии, Чревоугодии, Лжи, Прелюбодействии, Блуде И Нечестивых Мыслях.

Пауза.

- В Вашей Жизни Вы Совершили Много Грехов. Но, Александр, Вы Можете Спасти Душу Свою Раскаявшись.

Повисло неловкое молчание, даже непривычное для небожителей. Саша переминался с ноги на ногу.

- Можете Начинать.

- Ну... Я просто... Понимаете тут, как бы вам объяснить...

- Можете Не Спешить. Времени У Нас Предостаточно.

- Правда?

- Нет.

Маленькая заминка.

- Вообще, я не виноват.

- Хм

- Да, честно. Это всё мир. Он меня подначивал!

- С планетой всё хорошо. Это люди ёбнутые! - перебил его маленький старик с седой бородой и залысиной на макушке. Большой залысиной.

- Это опять Карлин. Я его сейчас отправлю обратно.

- Иди, Петр. Продолжай, Сын Мой - кивнул он Александру.

- Я вам не сын.

- Я Создал Тебя По Образу И Подобию Своему.

- Иди нахуй, говнюк! Косплейщик поганый.

- Не Бранись, Ибо Грех Это.

- Иди выеби себя, Папочка.

- Я Твой Отец, Александр.

- Мой отец уже отбросил коньки

- БОГ УМЕР! - донёсся странный крик.

- Отец, я уберу отсюда Ницше.

- Да, Петр.

- Что за педерастическое имя, Петр? Или он чех?

- Не Смей Скверну Приносить Своими Устами В Царство Сие!

- Ты что, еврей? - спросил какой-то смутно знакомый голос.

- Я верну Гитлера в рай, отец мой.

- Да, Петр.

- Блять, цезарь, охуеть - Александр разнервничался.

- Мне Жаль Говорить Это, Но Для Таких Сынов Моих Есьм Лишь Одно Место

- Земля?

- Нет. Чистилище, Сын Мой.

- Что ты несёшь? Какое, в пизду, чистилище.

- ЙА МАКАКА!

- Я отправлю Абу обратно в пекло, отец.

- Да, Петр.

- Петр, и возьми мне колу, диетическую, плюс гамбургер. Есть охота.

Но Александру никто не ответил.

- Куда делся этот педик?

- Не Кради Образ.

- Что? У тебя пердак дымится? Сейчас позову Бенедикта XVI - он вылижет.

- Я Низвергаю Тебя В Ад, Ибо Только Там Найдёшь Ты Очищение От Пороков Твоих.

- Вот ты педрила.

- А Мухаммед делал тебе миньет?

- Прощай, Сын Мой.

- Ладно, последний вопрос: а ты содомировал Иисуса?

Но Александра оставили без ответа. Как всегда это делал мир. Он ушёл в преисподнюю, где верующие вертели вертела с ним над адски горячим огнём, а ему в ухо кричали тысячи мёртвых младенцев, а где-то фоном шла "Jingle Bells".

Выхода нет. Есть лишь ад.

А через сорок дней в маленьком городишке родился мальчик. Родители решили дать ему светлое будущее и назвали "Защитником людей". А можно просто, Александр.

Александр

Сегодня Александр решил пойти против своей привычки спускаться по лестнице и поехать на лифте. Время было уже позднее, людей было мало. Уже почти все ушли, один он, как лох, гнил здесь до темна.

Пройдя по коридорчику, Александр вышел к дверям лифта. Нажал кнопку и стал ждать пока кабинка опустится и остановится на его этаже.

Двери открылись и Александр вошёл. Как только два куска метала захлопнулись перед ним, он почувствовал, что кроме его есть ещё кто-то. Учуяв слабый запах духов, Саша повернул свою голову налево: там стояла девушка, лет двадцати пяти. Хорошая фигура, светлые волосы до плеч. Что ещё можно сказать?

Однако он её не знал.

Иногда ему казалось, что в нашем здании где-то находится машина, создающая каких-то новых людей. Генератор случайных лиц. И каждый день, приходя с утра на работу, ему казалось, что эту машину включали и заполняли здание представителями человеческого рода, которые сразу кидались делать какую-то муть. Все помещения кипели ими. А он даже как-то пытался найти этот генератор, но его поиски не увеньчались успехом.

Александр уставился в точку перед собой и сказал:

- Может перепихнёмся?

Не дождавшись ответа, Саша продолжил:

- Я сейчас нажму кнопку стоп, и мы славно потрахаемся

- Псих! - вскрикнула девушка и сделала шаг в сторону, одарив его взглядом, полным лютой ненависти.

- Извините, но вы делаете всё не по сценарию. После моей реплики вы должны были взять инициативу в руки, нажать на кнопку стоп, стать на колени и, расстегнув ширинку моих джинс, достать мой х...

- Отстаньте!

Девке повезло: дверь открылась, и она очень быстро выбежала. Он никогда не думал, что можно бежать так быстро на каблуках.

- Ну, по крайней мере, так было в фильмах, которые я смотрел... - немного помедлив, он крикнул, впрочем, слабо надеясь, что его услышат - Удачного дня!

Улыбаясь и размахивая своим кейсом, он двинулся вниз по улице.

Погода стояла что надо. Как раз время для пешей прогулки. Всё равно идти не так уж и много: минут пять.

Просто размахивать руками и весело шагать наш герой не мог, поэтому он завёл песенку в полголоса:



"Идите нахуй,

Идите вы все нахуй..."



И так до бесконечности. Мотив закрался Александру в мозг, а слова тоже в мозг.

Прохожих не было и это спасло Сашу от анафемы общественности.

Подходя к повороту, он столкнулся с пожилым мужчиной.

- Ой, извините - сказал старик охрипшим голосом

- Идите нахуй! - радостным голосом ответил Александр и пошёл дальше, оставив пенсионера в недоумении.

"Вот и мой дом" - подумал Саша.

Ища ключи в боковом кармане портфеля, он услышал писк домофона и увидел выходящего оттуда мальчика, ещё совсем мелкого.

- Давай я тебе сделаю глубокий горловой миньет?

- Сто такое минет?

- Не, бесплатно

Малец был в недоумении, как-будто мир изменился, а ему забыли об этом сообщить. Постояв так секунд пять, мальчик в припрыжку пошёл к качелям.

Не найдя ключа, Александр, не долго думая, вышел со двора.

Крикнув на последок "Я ебал весь мир!", Саша ушёл в закат по двойной сплошной.

А завтра утром он умер от рака.

Руководство

&#65279;Итак, здравствуй дорогой школьник.

Видимо, тебе приспичило померяться своей писькой с одноклассниками. Причём, повысив свой ЧСВ, сказав, что ты РЕПЕР. Знай, я тебя в рот ебал, но помогу чуток.

Начнём.

И, пожалуй, начнём с рифм. Это один из основных моментов хорошего рэпа. Сейчас я буду нести херню, а ты, дорогой сосницкий, запоминай.

От лёгкого к сложному.



Точные рифмы - рифмы, при которых после ударного слога идёт одинаковый набор звуков.

Пример: любОвь-моркОвь,

читАть-писАть и так далее.

Такие рифмы называют квадратами (Однако, стоит отметить, это понятие шире). И это нихера не ценится. Да, не рифмуй как детсадовец - себя опозоришь.

Также ещё есть, так называемые, глаголы. Собственно - читать-писать. Но это и так входит в это понятие.

Детки, запомните! Никогда не рифмуйте квадратами!



Теперь сложнее.



Неточные рифмы - рифмы, при которых после ударного слога идёт разный набор звуков.



ГорЯщим-прАчке



Такие рифмы обычно называют созвучиями. Созвучия бывают на один и более слогов. В примере выше - на один, а вот - одурел-конуре - на три слога. Это очень технично и красиво. Чем больше слогов рифмуется, тем лучше.

Однако есть ложка дёгтя. К неточным рифмам относятся и игра окончаний. Их ценят также как и квадраты, то есть никак. Пример: сумею-робеет. Вобщем, поняли.



Как только научились рифмовать созвучиями - радуйтесь, ибо вы рифмуете лучше 90% мейнстрима рурэпа.



Теперь самая мякоть - разбиения. Наверное, одна из самых частых и красивых рифм.

Определение написать сложно, но я попробую объяснить.

При такой рифмовке, ты разбиваешь слово на одно или более слов, сохраняя ударение. Пример: эти гОды-эпигОны. Заметьте, все гласные сохраняются. А согласные не всегда. Однако чем больше согласных сохранишь - тем красивее получится. Пример: нЕ ГОтОвИлСЯ-мЕГОпОлИСА.



Идём дальше. Отдельно выделю ещё одну рифму. Называю её составной - разбиение, при котором сохраняются все звуки.

Пример: небес-не бес, у колодца-уколоться.



Также, бывают такие разбиения: по пятам-а ты там (Неточные разбиения. И да, я их не люблю), фрики так-три кита (Из одних двух в два других слова. Техничный рифмарь).



Отмечу ещё игру слов. Пример: стали (гл.)-стали (сущ.). Думаю, ясно.



Теперь же перейдём к вышке.

Даблрайм - двойная рифма.

3D - тройная рифма.

Могут состоять из всего выше сказанного - квадратов, созвучий, разбиений.

Пример дабла: сладкие леденцы-заднице легенсы, пресса попиарьте-профессор Мориарти

Пример трёхмерных: оперировали полипы в носу-мастурбировали на клипы Алсу



Спасибо за рифмари Луперкаль, Оксимирон, Green Man, h1Gh кое-кому.



Теперь надобно обговорить панчлайны. Магия, блять.



Определение панчу дать очень сложно, поэтому я постараюсь объяснить.



Панч - ударная, запоминающаяся строка.

Панчи можно сделать с помощью:

1. Двойного смысла: "Я, как пленный инопланетянин, не в своей тарелке", "Мы не из любящих пар, скорее мы из любящих дым"

2. Сравнение, противопоставление: "У кого-то к успеху есть ключ, но у кого-то есть лом и отмычка", "Я не болен рэпом, я им здоров"

3. Циничные, ироничные, саркастичные фразы: "И ты тысячу раз прожить: мне не хватит, чтоб понять как надо, верил в бога, но он вышел покурить", "Низы почти уже не хотят, если мы всё не сделаем сами, то нас когда-нибудь освободят, как от Садама жителей Месопотамии"



Также все эти способы можно скрещивать между собой.

1+3: "Я разобью ему сердце, как ты мне, но в центр прям ёбну нож. Не важно, что нашла ты в нём, важно то, что ты в нём найдёшь"

1+2: "Я нищий, но у меня, как у ваших Бентли, восемь цилиндров", "Ты как глисты у Обамы - ты живёшь в бараке"



Запомните, не все ваши ебаные сравнение, антитезы, метафоры и проч. будут панчами. И да, у гуфца-рипца их нет.



Спасибо за панчи: Oxxymiron, Sifo, Johnyboy, Дядя Женя.



Ваше мнение может не совпадать с мнением автора. Знайте, мне похуй.

God the Troll

Бозон Хиггса

http://ria.ru/spravka/20120703/691050600.html

http://ria.ru/infografika/20120704/691767195.html

И тут внезапно вопрос

ШКОЛОНИЦШЕАНСКИЙ СТИЛЬ #3

1.

Бог не выдаст, свинья не съест
Мертвецы не выдают. Они лежат в гробу, и их поедают черви

2.
Бог правду видит, да не скоро скажет
Сокрытие правды -> соучастник

3.
Бог пристанет и пастыря приставит
А я копам всё расскажу

4.
Бог троицу любит
Чё, типа три на аднаво? Не па пацанске, ёпта

5.
Бог шельму метит
Чем?

6.
Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога
Я не гомонигра, чтоб вступать в вашу секту мужеложцев
"Да, я хочу заграбастать богатства,
Но в пизду ваш парад пидарастов..."

7.
Не искушай Господа Бога твоего
Я не гей-шлюха с мамбы

8.
Видит Бог
Что? Космическую чернь малого пространства гроба?

ШКОЛОНИЦШЕАНСКИЙ СТИЛЬ #2

1.

Боженька покарает
УК РФ 105, 111, 112, 115, 116, 117

2.
Первый после бога
Бог умер, ты следующий

3.
Бог простит
Трупы не прощают

4.
Если бы бога не существовало, его следовало бы выдумать
Нет

5.
Жизнь нам Господь Бог дает, а отнимает всякая гадина
Гадина? Хотел сказать люди

6.
Кто почвы под собой не имеет, тот и бога не имеет
Не ебал землю и не некрофил

7.
Бог всегда на стороне больших батальонов
Бог - глор

8.
Бог вымочит, бог и высушит
Бельё что ли?

9.
Бог дал, бог и взял
УК РФ 158, 161, 164

10.
Бог на шапку послал
А я его нахуй. Я круче

ШКОЛОНИЦШЕАНСКИЙ СТИЛЬ #1

1.

О мой бог!
Ты ебёшь бога?

2.
Слава богу, всё хорошо
Бога нет

3.
С богом
Бог умер

4.
Бог в помощь
Бог умер

5.
Боже мой
Боже не твой, бог ничей. Его нет

6.
Божественно
Никак. Бога нет

7.
Бог накажет
Хуй, трупы не наказывают

8.
Бог всё видит
УК РФ 137, 138, 276, 277

9.
Бог всё знает
Всё знать невозможно

10.
Бог ему судья
У бога нет нужного образования

Выпускной

Выпускной...

Вобще нахуй надо, а?
Сейчас меня своими воплями опять разбудило овощное стадо. И меня это заебало.
Скажите мне, только пару вещей, парни.
Вы повзрослели? Нет, нет, вслушайтесь. Вы действительно повзрослели?
Не думал, что в яге содержится пару лет ума и житейского опыта.
А! Так вы завершили важную часть жизненного пути?
Стоп. Скажи мне, как ты её завершил. Чему научился, кому благодарен?
Никак, ничему, никому...

И вот сейчас, когда меня разбудили в грёбаные 6 часов утра, я желаю всему вашему ёбаному бестиарию рака яичек.

А вот мой прогноз

Тебя - отпиздят хачи.
Тебя - отправят на зону петушком работать. Кому-то это же надо делать.
Ты, шлюха, будешь заглатывать по яйца, за зачётку в универе.
А тебя, мисс красавица, будет ебать в анал на работе начальник. Знаешь так, быстро, прямо там, на столе. Задрал юбку/платье и пошёл.
Вот ты - станёшь бомжом.
А тебя папка с деньгами отправит за границу и всё у тебя будет хорошо
А ты, пидрило, пойдёшь на завод. А всю свою месячную зарплату будешь тратить на чернила и астру.
Ты вобще никому нахуй не сдался.
Ха, тебя - загребут в мусарню. Там будешь доносщиком жопку свою спасать, потому что кто-то из твоих друзей тебя подставит.
Да, ты мечтала стать певицей. Нужен голос, так сказать, вокал. Но у тебя его нет. Чтож, значит будешь орать. Орать в микро. Орать в кожанный микро. Днём, утром, вечером. С перерывами на разъёб твоей пиздятины, конечно.
А ты, вот ты и тот парень. Да, вы закончите универ, пойдёте работать, женитесь/выйдете замуж, сделаете детишек. И станете очередным унылым говном. Массовкой, для увеличения числа людей. Ваша жизнь будет скучна, однообразна и стереотипна. А к сорока вы это поймёте. И сопьётесь нахуй. А может и не поймёте и с радостью продолжите овощное существо.
Ты - закончишь петлёй в родительской квартире.
Всех назвал? А! Ты ещё! Про тебя говорить нечего. Тебя завтра собьёт машина. Насмерть.


Однако, была ли эта жизнь?..

Первая теорема

Сегодня поговорим о девушках. Нет,не о нормальных няшах,а о пёздах. Тупых пёздах. Тупых ванильных пёздах.
Вобщем,сортов говна можно насобирать меготонны(главное,не обмазывайся им).
Так вот. Начнём.

Название: девушки
Нормальное название: пёзды
Симптомы: тупизм; нелогичность; не несёт никакой ответственности ни за слова,ни за поступки; "уникальность"; шизофрения(считают себя чуть выше,чем бог),мания величия; малый кругозор(настолько малый,что кажется,что его и нет); истеричность; погоня за выгодой,деньгами; лицемерие; шлюшизм
Как бороться: пиздить за что не попадая. Считают,что могут пользоваться любой ситуацией и оставаться безнаказанными. Выход - пиздить(читай пасту "Зашей пизду")

С чего следует начать? С того,что пёзды не люди. Запомни это. Эволюция для такого типажа невозможна. Не верь ванильным фильмам. Из тупой пизды нельзя превратиться в нормальную няшу. Это невозможно. Не считай себя особенным. Ты не сможешь стать катализатором данной реакции,ибо она в н.у. не проходит.

Теперь от пролога к жести.
95% особ женского пола - пёзды. Мясные дырки. И даже не пытайся спорить. Это правда. Даже более,чем правда.

"Ты лазишь в богомерзком втентакле и натыкаешься на вполне себе няшную фотку некой девицы. Клик,и ты уже на её страничке. Что ты увидишь? Кучи цитат невпопад(иногда даже глупейших,а чаще всего шлюха даже не догадывается о их смысле),кучи фоток от блядофотографа(чаще всего сама особь и фотографирует),подписка на ебанутые группы,over 9000 друзей(фраза "over 9000" рачная,чуть более,чем полностью. Не удивляйся,если услышишь её из уст пизды),говнопасты и говностишки(на вопрос,что такое построение рифм и стихосложение,пизда ответит "Чего?"),вся анкета заполнена. В полях типа "Любимые книги,авторы" увидишь что-нибудь из школьной программы* или блядских писателей..."

Краткий интернет-портрет готов. Теперь ИРЛ

"Достаточно красивая особь. На первый взгляд. На второй - сука. На третий - видно,что "пахнет блядством из промежности". При разговоре может употреблять интет-сленг(оф корс,рачной),очень тупо ставит интонацию,темы разговора: парни,деньги,шмотки,сплетни,втентакль(да-да. Я,например,не представляю,о чем там можно поговорить). Почти всю свою жизнь просирает на клубы и разговоры по телефону. КПД = 0% ..."

Вот такие дела.
Примечание:
* Школьная программа - на самом деле составлялась какой-то ТП. Состоит в основном из тупых книг про любовь-шмалюбовь.
Исключение составляет "Преступление и наказание" и рассказы А.П.Чехова.
Самый эталонный для пезд сериал - "Война и мир". Сам по себе никакой нагрузки не несёт. Тупое,большое чтиво. Рай для пёзд. Сам Толстой называл это произведение бредом(за пруфами в педивикию)
Красота. Здесь стоит упомянуть,что для пёзд действительно равенство "дорогая косметика=красота". Природная красота,как определение,выродилось.
Примечание: Здесь имеет место быть одна особенность. Все знают теорию внутренней красоты. Так вот. Для девушек характерно высказывание: "внутренняя красота переходит во внешнюю"
Это высказывание отныне станет первой теоремой Б.О.Г.
"У всякой особи женского пола внутренняя красота переходит во внешнюю. Обратного процесса не наблюдается"
Вывод из теоремы: "Любая няша может стать блядью. Однако процесс этот можно остановить."

Спасибо за внимание

История на наших глазах

Все проблемы стары как мир.
Появился Адам,появилась Ева. Появились и проблемы.

Эти самые проблемы видоизменялись,увеличивались,уменьшались,но суть осталась прежней. Люди.

Яркий пример - Совок. Эх,дядька Сталин хач Джугашвили устроил тут братскую могилу. Все полит.заключенные(в основном интеллигенция)были расстреляны или отправлены в места не столь отдаленные. А быдло,сидящее за убийства,грабежи и тому подобные вещи,амнистированы уйму раз. Вот и получается: умные люди за решёткой,а быдло на свободе.

Потом всё это копилось.
90-е годы. Развал СССР. Быдло правит бал. Богатеет,жиреет и карабкается вверх. Владельцы фирм,фабрик,заводов;чиновники и другие высокопоставленые люди - быдло.
Вот такие дела.
Прошло более 20 лет с развала Совка. Кое-что изменилось,но суть осталась прежней.
И,знаешь,сейчас,смотря на подростающее поколение,я хочу быть ими.
Ветер в голове;нихуя,кроме всевозможных соцок типа втентакля,не надо,не интересно;веселиться,а сейчас даже не задумываться о проблемах насущных и не писать всё это;мажорить с телками,чтобы все мысли,изложенные в этом посте,меня даже не посетили. Честно. Я буду знать,что мой папка купит мне тачку,по блату отправит в ВУЗ,устроит куда-нибудь. А сам буду пинать болт и нихуя не делать,веселиться.
А сейчас я осознаю. Интеллигенция тонет. Медленно умирает и врядли,словно Феникс,возродится. Быдло будет везде. Это будет новый виток в развитии Homo Sapience. Быдло.

Alea iacta est,друзья мои,Alea iacta est

Djen Duraka

День дурака - самый тупой праздник,который могли придумать. Самый унылый. Самый бесполезный. И однозначно самый ебанутый.
В этот день родился Николай Гоголь,Сергей Рахманинов,Отто фон Бисмарк. Был введен в эксплуатацию первый в Канаде маяк,появился доллар,начались раскопки Помпеи. Также в этот день отмечается День геолога и Национальный праздник Кипра(1 апреля 1955 года была создана "Национальная организация кипрских борцов за независимость",правда независимость они получили только 16 августа 1960,но всем похуй).
Однако все эти интересные события омрачены одним - днём дурака. Самые уебические шутки просыпаются от зимней спячки именно в этот день. А всем ОЛОЛОКАКСМИЩНО.
Список самых стандартных дебильных шуток:
1. У тебя спина белая
2. Принеси сладкий уксус(англичане такие англичане)
3. Шнурок развязался
И прочая классика жанра. Надеюсь и так всем видна уёбищность.
Самые "мощные" приколы
1.Падение Пизанской башни
2.Фоторепортаж о летающий пингвинах
3.Приземление НЛО в Лондоне
4.Переход на десятичную систему измерения времени
5.Изменение числа пи с 3,14 на 3,0
No comments...

С эстетической точки зрения.
Я ничего против юмора не имею. Это очень нужная и важная вещь. Но не такой же уёбищный! И в меру надо.
Алсо особого доверия к людям и так нет. А после этого праздника пропадает полностью. Также появляется желание ёбнуть кому-нибудь. После этого праздника начинаешь задумываться над некоторыми уёбищными людьми.

Пойду поздравлю знакомых с их профессиональным праздником.

Thank you for your attention.

P.S. ПАЙДЬОМ ПАШУТИМ НАТ КЕМ НИБУТЬ С ПАСАНАМИ,ПАОЛОЛОКАИМ ФМЭСТЕ

Трэш кам бэк

Собственно,догадываюсь,что вам нужен трэш. Поэтому я просто обязан оставить это здесь(только почки не отбивайте,ок?)

I
Пока вы молитесь богу,я ссу на ваши лица
Пока у вас пост,я пирую в Ницце
Пока вы душитесь в храмах,я дышу чистым воздухом гор
Вы же в рабстве праздником живете из года в год

Вы сжигаете,душите разум
Но он воскреснет,а вы?
В своем безделье погрязнет ваш анус
Да,евреи в своих книжках правы

II
Счастье в том,что бога нет
Ни горя,ни печали
И не было его две тысячи лет
И жил без господа весь свет
И никакой религии не знали

И не будет еще две тысячи
Потом еще,еще,еще
Пока от нас не останется одно лишь пепелище
От зажженной нами спички
Огонь ведь реален,а не выдуман жидом

III
Столько вопросов и нету ответов
А несуразиц на пальцах рук не счесть
Зачем же даешь ты нам уйму советов
Скорей не помочь,запятнать нашу честь!

IV
Лес. Пустынно. Одиноко.
Бсодит тут один лишь он
И вдруг он в шоке,как от удара током
Ведь он узрел,чего он был лишен!
Произведение искусства,настоящий идеал
Обьятый пламенем,бушующим огнем
Медведь в машину тут же пал
Чтоб сделать то,для чего и был рожден

Все,с вас хватит.
Первые два стишка вы могли видеть на просторах интернета с подписью Атеист-кун. Третий и четвёртый никуда не выкладывался.

Удачного дня